-
Форум доступен на основном домене:
временно не доступен olymprc.biz
olymprc.com
И также в TOR сети по ссылке:
olymp3z5tdjywb2piewcrqqtrtmkgexhrzpytnq2vuli5dpjdu764wyd.onion
Если основной домен не доступен, то можете использовать зеркала:
olymprc54rbqyfv3ddr2jwdqzvrayed7zg4d7izvm6sreha5ax6wtwyd.onion
olymp4e74mzx74pz5tzryfr7slh3azefmu4cchg5vzoqzeqovuvj6gid.onion
АНЕКДОТЫ ОТ SurnameGivenName
- Автор темы SurnameGivenName
- Дата начала
Купили отец с сыном лук спортивный, вышли в огород пострелять. Стрела улетела в чужой огород. Отец говорит:
— Сходи сынок, поищи стрелу.
Приходит через 5 минут сын и говорит:
— У меня 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с хорошей.
— Мы соседу член прострелили...
— Ну, это просто замечательно, а плохая?
— Маме обе щеки...
— Сходи сынок, поищи стрелу.
Приходит через 5 минут сын и говорит:
— У меня 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с хорошей.
— Мы соседу член прострелили...
— Ну, это просто замечательно, а плохая?
— Маме обе щеки...
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Зять говорит теще :
Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала .
Снова зять зовет .
Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе .
Теща — бегом в магазин .
Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ?
Муж : Отдаю потихоньку...
Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала .
Снова зять зовет .
Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе .
Теща — бегом в магазин .
Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ?
Муж : Отдаю потихоньку...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке:
— Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке:
— Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
— Че не видно? Сцепление чиню!
— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
— Че не видно? Сцепление чиню!
— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
