анекдоты, приколюхи

[Chem_Way]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У мигрантов три
проблемы".

К нему тут же подходит мигрант и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
мигрантов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - мигранты повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

 

[Chem_Way]

 

[Chem_Way]

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь? …— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

 

[Vorrior]

 

[Vorrior]

 

[Vorrior]

 

[hop85_chel.biz]

 

[Chem_Way]

 

[Chem_Way]

Эту страну не победить. Без вариантов.

 

[Италия]

 

[Италия]

Человек аванс получил ,нефтяник. идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все?
Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
Прям всё?
Все что в голову взбредёт!
И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:ну что? Палача?
Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

 

[suntea]

 

[Mrganj]

 

[Salamvsemberegam]

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!

 

[Romance]

даешь козу

 

[krimenal]

 

[GOODINI]

Боря я таки вам скажу что если сразу найти красивую женщину то на водке можно и сэкономить

 

[Viktory Miller]

А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

 

[MK Shop Support]

Короче прикол !
мне white mell расказывал прикол как чуваки обхуярились ск а он напился и давайнад ними болдеть !
взяли они сняли квадрат на высотке позвали его он возьми палку длиную вышел на кухню и скухни по форточки в болкон палкой бить начал ахахах
ЭТИ ТИПО ООО УУУУ ПИЗДА ! облава на. крепят спецназ в окно ОДИН ПОД ДИВАН ГОЛОВУ ЗАСУНУЛ А ТЕЛО ТРЧИТ а он подходит и говорит я тебя вижу он аж в пол уперся и нагами скользит по полу !
ЯПИЗДЕЦ ОРАЛ ДО СЛЕЗ !

Параноики

 

[Mr.EHoT]

Параноики

Приветствую! Ага они самые