🚔 Майор 🚓

[JOUR]

Как наших подставили

Осень. Идёт снег. На дороге скользко. И в результате таких совпадений происхолит ДТП. Переворачивается инкасаторская машина. В том ДТП погибает человек.
Одни из первых на место ДТП приезжают два опера (не знаю почему, так как обычно первые приезжают ДПС и СМП).
И вот представьте картину:
идёт снег, лежат два тела (один уже не дышит), раскореженное авто и деньги в мешочках, пачках, каких то баночках на дороге, обочине в кювете. Что происходит дальше? Вопрос очень интересный и далее события развивались очень стремительно. Через 10-15 минут приехали сотрудники ГАИ и "скорой". Пострадавших увезли, деньги собрали, ДТП оформили. Вечером в РОВД приехали представители инкассации и началась передача денег. И вот тут выясняется, что денег не хватает (сумма не маленькая). Начинается какой то пездетс. Главные подозреваемые это два опера, которые приехали первыми на место ДТП. Но они в отказ. Инкасаторская фирма начинает звонить, жаловаться куда только можно. ОСБ главка на ушах, следственный комитет тоже. Через несколько дней находится половина суммы (подбрасывают в отдел), которую потеряли (а вернее похитили). Но машина запущена. ОСБ и следственный комитет начинают рыть по полной. В итоге в отношении нескольких сотрудников полиции (они не имеют ничего общего с этим ДТП, их там не было) возбуждают уголовные дела, двоих закрывают. Оставшиеся деньги так и не нашли.
Мораль:
не бери чужое, тем более у мертвеца.

 

[JOUR]

О полиции


Много вопросов по поводу устройства полиции в целом.
В следующих трех постах буду писать про каждую службу в отдельности и иногда обобщать. Итак, начнём.


1. Дежурка.
Первое что видит человек когда заходит в отдел полиции, это дежурная часть. И если что-то случилось, то дежурный первый об этом узнаёт. И дальше действует как считает нужным. Во многих отделах быть дежурным, мягко говоря, непочетно. Дежурная жопа. А все почему? Да потому что дохера спросу с него. И спрашивают все. От граждан до начальников. Граждане пишут жалобы, заявления и прочее. Опера с участковыми матерят дежурных за то что те регистрируют всякую муйню типа "собака лает соседская" или "мне в магазине нахамили". Да да. Таких сообщений не много, а очень много. И со всем этим первый сталкивается дежурный. Почти всё регистрируется и со всем приходиться разбираться. Многие недовольны: "Какого х..я? Я вас вызвал два часа назад. Мне по пьянке кенты нос сломали, а вы до сих пор не приехали!" Да потому что таких как ты уже очередь! И это все дежурный выслушивает. Проверяющие в первую очередь идут в дежурку. И оттуда не уйти. Чаще всего это и есть причина вакантных мест в дежурке. Именно из-за того, что не потеряешься при проверке.


2. Участковые.
Это трудяги и лодыри в одном лице. Трудяги они в своих глазах, а лодыри они в глазах следаков, начальников и граждан. Хорошо живётся участковым в очень удаленных районах с херовой инфраструктурой. Живётся в плане службы, а вот быт страдает. В городах и крупных сёлах быть участковым просто беда. На месте начальника, если не знаешь что делать с сообщением или заявлением, то поручи разбираться это участковому. Участковый везёт почти всю мелочь. Это и бабки соседки которые делят участок меж собой, и соседская собака, которая лает всю ночь и т.д. и т.п.
Преступления раскрывать на участке? Сначала надо с кухонными бойцами разобраться и коровами потоптавшими покосы. Выходных почти нет. Одно спасение - отпуск! Есть ли коррупция в их рядах? Честно скажу - да. В Москве крышуют. В деревнях по мелочи. Кому справку на металл выпишут за пачку бумаги, кому акт на условия хранения оружия. Как то так. Пошёл бы я в участковые? Скорее нет, чем да.


3. Опера.
Очень заманчиво звучит. Очень много кино про них. Романтика и всё такое. А в реальности? А в реальности ещё хуже чем в участковых. Объясняю почему. Если участковый накосячит, то в большинстве это административка и гражданско-правовые отношения. Навешают выговоров и иди дальше службу тащи. А вот с операми уже по другому. Там косяки пахнут уже принималовом. То есть могут закрыть по статье УК. Чаще всего это 286 (превышение должностных полномочий) и к тому же часть 3 (с применением насилия). Если пост в горячее войдёт, то расскажу пару интересных историй про оперов. Про пременение насилия тоже хочется рассказать отдельно и это заслуживает отдельного поста. Опера в основной массе своей трудяги. Работа без выходных. Бывает на этой почве рвет крышу и тогда прощай служба. Есть несколько категорий оперуполномоченных. Земельные опера - это опера который работают на земле в территориальных отделах МВД. Это самая жопа. Бомжи, наркоши и прочая шушера это их контингент. Никакой романтики и интереса такая служба не вызывает. Другая категория оперов это управленческие. Сидят они обычно в главках, в областных центрах. Сильно не знаком с их работой, но по слухам гораздо интереснее. Они уже разрабатывают ОПГ, специализируются на разных видах преступлений (одни по карманникам, другие по домушникам и д.т.). Очень часто бывает что если простой опер на земле задерживает грабителя, а он оказывается серийным, то грабителя сразу себе забирают опера из главка. Как они это знают (то что он серийный)? Да потому что они видят сводку преступлений за всю область в целом, а опер на земле только за свой отдел.
Есть ещё такая категория оперов как опера ОБЭПиПК (отдел по борьбе с экономическими преступлениями и противодействия коррупции). Данные опера на данный момент, наверно самые самые чаще всего показываемые в СМИ. Вспомните Захарченко или опера из Уфы, который подарил жене мерс за два мульта. Почему берут взятки? Пусть каждый ответит на этот вопрос сам. Пошёл бы я в опера? Да, пошёл бы. Почему? Да потому что это интересно хотя бы на первых порах. И к тому же находишься на самом переднем крае войны с преступностью.


4. Следаки.
Белая кость органов внутренних дел. От их работы, а точнее от взаимодействия следователей и оперов зависит оценка работы ОВД. По фильмам следователь это такой чувак, который всё разнюхивает, всюду ездит, у него одно дело, которое он должен довести до конца и преступник понесет заслуженное наказание. Реальность же совсем другая. Работа следователя -это тупо бумажная волокита. Следаки, которые не дежурят в СОГ (следственно-оперативная группа) зачастую вообще не выходят из своего кабинета в рабочее время, кроме как поесть, пожрать и на взъёб к начальству. Чаще всего следователи это женщины. Думаю, это связано с тем, что работа нудная и рутинная. Это в фильмах они ведут допрос с пристрастием. А в жизни на допрос к следаку заводят жулика уже подготовленного, чуть ли не с чистосердечным признанием в руках (а бывает что и реально в руках). Но бывают и исключения из правил. Знаю следователей, которые реально сами колют (без применения насилия) злодеев психологически. Таких очень уважаю.


5. Дознаватели
Очень похожи на следователей. Только тяжесть статей, которые расследуются меньше. Перспектива может быть больше. (больше дел загоняют в суд).


6. ППС
Многие могут подумать, что вот эти парни, несущие службу на улице и есть самый передний край борьбы с преступностью. А вот фиг вам. Это передний край борьбы с алконавтами. При чем не самый эффективный. Потому как алконавты в основном те же самые и попадаются. В городских условиях ППС все таки играет хорошую роль в профилактике преступлений, а вот в сельской местности, на мой взгляд служба бесполезная. Потому как алкоголики, которых они регулярно принимают не перестают быть алкоголиками. Думаю лучше было в селе создать вместо ППС службу по борьбе с браконьерами. В некоторых отделах так и делают. Издают местный приказ типа: "Приказываю создать группу для профилактики преступлений против вырубки лесов" и едут два ППСника в лес. Там задерживают черных лесорубов и пошла работа. Но при такой работе много минусов. Первый. ППСники так то должны бороться с уличной преступностью. А они находятся в лесу или на речке (браконьеров же ловят). Второй минус:
ППСники при нашем законодательстве при поимки преступника максимум что делают:
документально оформляют рапорт. А нормально оформить дело не могут, и поэтому вызывают СОГ. А это снова нервотрёпка. Будь они вправе все оформить на месте, то и лишнего отвлечения не было. И палок бы не рубили и овцы целы.
Чаще всего ребята в ППС без высшего образования, имеющие за плечами службу в ВС. Пошёл бы я в ППС? Будь я только что уволенным из ВС и без вышки, то да. Неся службу в ППС можно паралельно учиться. А если повезёт, то учиться бесплатно в ВУЗе системы МВД. Все лучше чем грузчиком или продавцом в Эльдорадо.


7. ДПС ГИБДД
Это пожалуй самая обсуждаемая служба во всей системе МВД. Миллионы роликов, тысячи анекдотов и т.д.
Очень пристальное внимание к этой службе. Много хороших людей там служит, но и по уровню коррупции эта служба пожалуй далеко в отрыве. За годы после перестройки слова гаишник и взятка очень близко встали. Надеюсь когда нибудь эти слова не будут встречаться вместе. Служба тяжёлая. Потому как приходится иметь дело со всеми слоями населения. В техническом плане одна из самых оснащённых служб, но при этом мы далеко отстаём от стран с развитым капитализмом. В планах у руководства объединить ДПС и ППС с целью увеличения плотности нарядов. Но мне думается, что это пустая затея. Увеличить плотность можно сократив штат управления и увеличить штат на земле. Всё. Нет других вариантов от слова совсем.
Есть ещё такая категория гаишников как инспектора РЭО. Это те которые права выдают и машины регистрируют. Очень волнует вопрос:
нафига им погоны и оружие? Льготная выслуга лет и прочие плюшки? Есть же похожая гражданская структура, вроде как технадзор называется. Тоже права выдают и регистрируют, только трактора и прочую технику. И вроде как обходятся без погон и пистолеты им не нужны. Есть ещё такие подразделения ГИБДД как технадзор и дорнадзор. Эти товарищи занимаются в основном юридическими и должностными лицами.


8. Тыл.
В обычном РОВД это начальник тыла, старшина, бухгалтер и пара вольнонаемных человек.
Тыл - вообще самое больное место в органах МВД на мой взгляд. Ведь многие проблемы возникают из-за нехватки того или имущества, оборудования и т.д. С ремонтом тех же служебных автомобилей просто беда. Либо денег нет, либо запчастей. А работать надо. Вот и появляется коррупционная составляющая в системе на начальном этапе. Ведь принципиальных сотрудников мало. Это такие, которые к примеру не будут печатать материал потому как бумага кончилась и тыловик не выдал. Основная масса пойдет и купит за свой счёт. Бумага-это так мелочь, подобное с бензином, картриджами, ремонтом техники и т.д. Вот и думает иногда опер где бы взять денег на ремонт служебной машины, вместо того чтоб думать как раскрыть серию краж. Опять же как и с инспекторами РЭО ГИБДД, вот нафига бухгалтеру и старшине погоны, выслуга и прочие плюшки от конторы? Ведь они пистолет то видят только на зачётах пару раз в год. А на пенсию уходят через 20 лет службы, а на севере и через 10-13 лет службы (представьте в 22 года пришёл работать, а в 35 ты пенсионер!!!) И при этом можно не покидать теплый кабинет и не рисковать жизнью как это делают опера, участковые или инспектора ДПС. Отвечаешь за материальное обеспечение как и в любой другой конторе это делают завхоз, снабженец, бух. Очень теплое место в тылу. Какой то сюр получился.


9. Кадры.
Эти ребята отвечают за прием тех кто работает в полиции. HR так сказать. Они принимают на службу, увольняют, занимаются подготовкой, повышают квалификацию и т.д. Ничего особо интересного в их работе нет.


10. Штаб.
В дореформенные времена штабным работникам давалось больше полномочий. А в настоящее время это по сути счетоводы. Они занимаются статистикой. Считают, учитывают, подводят итоги. Для меня с ними опять же неясно:
зачем им оружие, звания полиции? Они не работают с преступным элементом. Не ходят патрулировать улицы. Такая же работа как и у тыловиков. Без риска!
На уровне отдела обычно это 2-4 человека в штате, но сколько их на уровне главка, я не знаю.
Есть у штаба одна особенность - это игра цифрами. Что это такое и как на этом играют начальники отделов стоит посвятить отдельный пост (та самая палочная система)

 

[JOUR]

Оперская удача

История случилась не со мной. Был у меня хороший товарищ - матерый опер, назовем его Артем, которому постоянно фартило. Но, как мы знаем оперская удача - это не только благоприятное стечение обстоятельств, но и результат напряженной работы, а также возможность вовремя применить свои навыки и умения)



Непосредственно история:
Отмечали как-то мы в азербайджанском кафетерии чей-то День рождения. около полуночи устав от жирной пищи начали расходиться по домам. Артем, сказав, что воспитание милиционера и отсутствие свободной денежной массы не позволяет ему разъезжать на такси, пойдет прогуляться пешком через парк домой. Времена тогда были дикие, поэтому стволы все таскали с собой. Взяв со стола бутылку пива, чтоб запить шашлык, Артем выдвинулся в пункт постоянной дислокации, т.е. домой.


Дальше с его слов:
"Иду по парку, потягиваю пивко. Вдруг, откуда-то появляются два тела:
"-Слышь! Мужик! - обращаются ко мне.
-Ну, думаю, заебОк! Сейчас грабить будут. -ЧО надо?!, - интересуюсь вежливо, перекладывая пиво в левую руку, а правую поближе к кабуре.
-Мужик, те телефон нормальный не нужен?
-Бля, пацаны, не прогоните, вот только иду по парку ночью и думаю, где б мне пиздадельный телефон нарезать. Конечно, нужен!!
Достает один телефон, я пиво ставлю, беру посмотреть аппарат одной рукой, а второй достаю ствол. Дальше, как в кино:
"Всем лежать! Мордой в пол!" и с этого же телефона звоню в дежурку, чтобы патруль прислали. У пацанов такая обида на лицах, типа, как к нормальному подошли, а тут такая канитель. Патруль приехал, хулиганов в "собачник" затолкали, едем в РУВД. В это время по рации ориентировку передают:
Двое неизвестных ,приметы:
открыто, с применением насилия похитили сотовый телефон ... марка ... и т.д. Патрульные переглядываются: "Подходят по приметам! Артем, говорит: "И телефон совпадает". Короче, приехали в РУВД, патрульные еще пива мне накупили, чтоб я их в карточку на раскрытие вписал. Так как домой возвращаться смысла уже не было, пока везли потерпевшую, расколол я их еще на пяток похожих грабежей, за что через неделю,ко Дню милиции, выписали очередную грамоту, хотя она мне нахуй не нужна была бы, лучше бы деньгами дали.

 

[JOUR]

В далеком 1999 г. дежурю я по осени. Только - только случились взрывы жилых домов в Буйнакске, Москве, Волгодонске. Население напряжено и подозрительно. Утром часов в 5 поднимает меня дежурный, говорит, что в подъезде жилого дома обнаружили, типа, взрывное устройство: "Бери еще опера, ехайте туда, людей всех нахрен на улицу, сами охраняете до приезда сапёров".
Приезжаем на место, действительно на одном из этажей возле квартиры лежит коробка из картона. Подозрительная, сцука! Терракты на днях случились, поэтому очко с игольное ушко. Звоню в квартиру, откуда вызывали, выходит женщина в халатике:
- Ой! Да! С утра мусор пошла выносить, увидела коробочку. Мало ли что!!
Делать нечего, начинаем народ эвакуировать.
Это отдельная песня:
Й «Мне все равно через 20 минут на работу, вот через 20 минут и выйду....»
Так с шутками и прибаутками подъезд зачистили от жильцов освободили. Саперов нет.
Дежурство к концу подходит, и законный отдых под угрозой.
Стоим у коробки рассуждаем логически (мы ж детективы, твою мать!):
- Че то не взрывается.
- Ага.
- Домой надо.
- Ага.
- Давай посмотрим?
- Данунах..

Еще минут через 15 и пары сигарет:
- Да давай!!!

Со словами: "Ебатьеёврот!!!" открываем коробку.. Хуль там русская рулетка всего с одним патроном в барабане после этого?..
На улице осень, а с нас пот течет как в бане. Уф-ф!! Открыли!
Внутри кирпич и бутылка пустая. С криками - СУУУКАА!!! - пиздим коробку.
Звоню дежурному, докладываю: "Информация о взрывном устройстве не подтвердилась".
ДБ.
Сейчас изредка на пьянках вспоминаем эту историю и ржем.

 

[JOUR]

Работал у нас помощник оперативного дежурного, как и все помощники был в меру жадный, в меру ленивый и такой же недалекий.
Доставляют как то ППСники мужичонку пьяного, оставляют помощнику, чтобы оформил. А мужчинке, пипец, как не надо, чтоб протокол на него составляли, потому как будут кары дикие на работе. И достает он из широких штанин открытку с видами Хабаровска
говорит:
"Давай, типа, порешаем.."
5000 р. в то время это две месячных з/п помдежа. Но! Помдежа просто так за 5000 не купишь! Тем более он умный, а на толстую любовницу и водку деньги ошеннамана нада. Поэтому он забирает у мужика пятак и говорит:
"Окай, братское сердце! Завтра еще пятульку занесешь. Я до 8 дежурю". И отпускает злостного нарушителя общественного порядка с миром.

Пьяница утром проснулся дома, мир серый, голова болит, во рту конюшня, а еще и в ментовскую надо пятёрик заслать. "А чо, мне одному плохо?" - подумал мужик и пошел сам своим пешком в ОСБ. Там его встретили как родного, похмелили, дали открытку, камеру шпионскую и отправили к помдежу..

Итог предсказуем - 3,5 года помощнику.

P.S. Лучше синица в своих руках, чем ягодицы в чужих.

 

[JOUR]

Было это в те времена, когда я был молод, беден, но с горящими глазами и ездил на общественном транспорте.

Стою утром как-то в час пик на остановке, жду трамвай, чтобы на работу доехать.
Смотрю подходят ко мне люди удивительной, редкой и вымирающей профессии, а именно - Карманники.
- Здоров, говорят, начальник
- И вам не хворать
- Как сам?
- Как сала килограмм, -отвечаю.
- Куда собрался?
- На работу.
- И мы на работу! Гы-гы-гы))
И заталкиваются в переполненный трамвай..

ПэСэ: Предвосхищая вопросы, типа: Ну, как же так? Куда милиция смотрит? Скажу, что карманные кражи очень специфический вид преступлений, и жуликов нужно брать с поличным, желательно, чтобы еще преступление было зафиксировано на видео. Если бы я сел в трамвай с ними, то жулики бы просто вышли. Для борьбы с этими преступлениями существовали специальные подразделения.
Справедливости ради, замечу, что в нашем районе они не шалили. А если, случался какой косяк и люди приходили с заявлениями, то по звонку документы подкидывали куда нибудь.

 

[JOUR]

Давненько было, году в 2000-м. Работал тогда целым страшным лыйтинантом в убойном цехе, опером.
Как то вечером жена забирает дочь из садика и после этого звонит мне, аж сопли из трубки текут. Выясняю в чем дело. Оказывается пришла за ребенком, начали собираться домой, а дубленки детской нет в шкафчике. Пропала. Собаку с милицией вызывать, спрашивает, или как. А в те года краж было немеряно, дежурная СОГ на квартирные не успевала выезжать, не то что там на детское пальтишко спижженное. Да и на меня потом начальник РУВД будет коситься, что моя же жена в родном районе очередной "висяк" повесила. Поэтому, говорю, что не надо ни куда звонить (дозвонилась уже ), сам по тихонечку попробую чё нибудь сделать.
На следущий день беру напарника, приезжаем в садик, поговорили со всеми работниками. Одна воспитательница вспомнила, что видела вроде как незнакомую женщину, которая крутилась около садика и на первом этаже, записали приметы.
Дальше бежать пока некуда. Стоим на улице, курим.
Смотрю, подплывает к нам тело. "Человечек" мой, наркоманского образа жизни.
- Здоров, говорит, - начальники.
- И тебе не кашлять.
Спрашиваю у него издалека:
- А не знаешь ли, уважаемый, кто у нас по садикам специализируется?
- Есть, говорит, одна подруга, которая сидит плотно, видел ее несколько раз на рынке, продавала вещи детские. Типа от ребенка остались.
Назвал "погоняло" и где примерно обитает.
Уже что то.
Едем в отдел, нахожу фото этой подруги и обратно в садик. Показываю фото воспитальнице, похожа, говорит. Хорошо!
Быстро сказка сказывается, да не быстро жулики ловяться.
Не буду вдаваться в подробности, короче, выцеплял ее я дня три.
Задержал, привожу в отдел. Раскидываю на схеме, смотри, говорю, куда ни кинь-везде клин!
- Ладно, говорит, покажу куда дубленку скинула.
Съездили на рынок, показала на одну тетеньку, изъял у нее дубленку, возвращаемся обратно.
Молодец, думаю, я! И вещи вернул, и кражу раскрыл) Будет плюсик в мою копилочку. А наркоша говорит, не хочу, мол, сидеть. Давайте договоримся.
- И что же ты можешь мне предложить, героиновая рыбка?
- А вас убийства интересуют?
- Ебан-бобан, конечно! Только они и интересуют!
- Отпусти меня на волю, расскажу про давнюю мокруху.
Прикинул палец к носу и заключили мы с ней деловое соглашение.
Приобрел я себе нового агента, и домой вернулся героем)
Выражение глаз жены было бесценно!

 

[JOUR]

В далеких 90-х работал я молодым оперком в одном из отделов уголовного розыска, шил дела с пролетарским размахом.
В одно из дежурств вечером приезжает ко мне знакомый с противоположных баррикад (пусть будет Саня) и говорит: "-Поехали бухать". А че бы и нет. Только, говорю, немного занят я, дежурю. -Да, фигня, говорит, -Я ж нормальный пацан, мобила есть.
И показывает моторолу, размером с кирпич.
Оставили номер дежурному, и наказали беспокоить уважаемых людей в самых экстренных случаях.
Присели в кафетерии, заказали шашлычка, водочки ледяной. Заодно, думаю, про дела их бандитские выведаю. Я в гражданке, на поясе кобура с курмультуком (дежурный же опер!). Никто не удивляется (90-е, хуле..).
Сидим, ведем светскую беседу.
Под утро Саня немного устал разговаривать и тут раздается звонок.
Саня вытаскивает свой кирпич: "Алё, бля". Слышу на том конце дежурный говорит "У нас труп, что делать будем?". Не успел я ничего сказать, как Саня спросонья уставшим голосом орет: "Какой труп???!!! Вы чо ёбаныроты, разобраться не можете??!! Закапывайте на хуй!!!!" И сбрасывает звонок.
У сидящих рядом, на лицах была написана крайняя степень уважения...


Когда я прилетел в отдел, то надо было видеть удивленные глаза дежурного.
ПС:
труп оказался не криминальным.

 

[JOUR]

Я потихоньку начал адаптироваться в коллективе. С наставником прошелся по обслуживаемой территории, познакомил меня со всеми ООР, представляя: "Новый опер, чтоб каждый месяц с докладом был у него, как провел время!". Тертые, расписные мужики (от слова мужчина, а не от ранга в уголовном мире) хитро смотрели на меня и наверное думали: "Хе, посмотрим, чо ты за опер".

Отступлю:
последнее время, при назначении на вышестоящии должности в полиции стало модно проводить опрос с помощью полиграфа, и меня всегда веселил вопрос "Есть ли у вас связи или знакомые в криминальных структурах?". Да у меня, б..ть, это 90% знакомых.
Я ж с ними работал! Ладно..

Как-то вызвал меня начальник КМ к себе и говорит:
"С тебя одно раскрытие и два выявления в месяц".
То есть по факту с меня три "палки". Блин.

Запомнилось первое совещание в РУВД на подведении итогов за отчетный период.
Руководство:
"Все плохо...Раскрытий нет...В процентном соотношении упали...По сравнению с АППГ...Почему?!!!...Сколько можно??!!...Нах!!!...Всех в народное хозяйство!!..." (Лет через 10 присутствуя на аналогичном совещании в призидиуме, поймал себя на мысли, что слова не изменились) )

Порадовала первая зарплата. Курсантом я получал 850 000 руб. (до деноминации). Опером получил 500 000, на мой удивленный вопрос:
"А где еще 600 000 р.?" старшие товарищи гнусно посмеялись и ответили, что мне еще повезло, т.к. я на федеральном бюджете и посоветовали сходить к участковым.
Зайдя в помещение, где располагались урядники, я подумал, что они решили устроить попойку и споить полрайона. ВЕЗДЕ!!! Находились ящики с водкой, маслом, сырами. Фигасе, подумал я, и спросил наивно:
"что это?". Самый Главный Участковый ответил, что это их зарплата на всех.
Я понял, что оказывается, я счастливый и богатый человек, с настоящими деньгами!
(И сейчас, когда слышу, что молодые сотрудники жалуется на маленькую з/п, думаю:
"Суки, вы не знаете, что такое маленькая зарплата, или ее отсутствие совсем. Как жить на 500 руб. в месяц или водку с маслом на деньги выменивать, чтоб семью прокормить").

Через определенное время, старшие товарищи присмотрелись ко мне, начальник КМ собрал совещание и при всех торжественно вручил оперативную кАбуру со словами:
"Сработаемся".
Так я стал полноценным членом не большого, но, сука, грозного подразделения.
По этому поводу на зарплату участковых было организовано чаепитие.

 

[JOUR]

Приходим как то утром на работу, идя мимо дежурки, подзывает дежурный (про него отдельно): "Парни, там у вас мокруха ночью была..". (первая мысь: почему никого не подняли?) и аж светиться: "..МЫ!!! Подозреваемого!!! Задержали!!! (дежурный,ёпт!) - возьмите себе, поработайте.
Ну, ладно, давай. Выводят нам уркагана, забираем к себе в кабинет.

Пару слов о дежурном:
Как его мама по имени назвала, мало уже кто помнил. Звали - "Дед". Не просто "Дед", а "Д.Е.Д!". Именно так, с больших букв, ибо был он древний как говно мамонтенка Димы, и казалось, что он еще в свое время, вредных делу революции предателей из маузера наградного расстреливал. Когда он дежурил, можно было быть уверенным, что ни одно гнусное преступление просто так не будет зарегистрированым. Поднять его из кресла, возможно, могла только ударная волна от ядерного взрыва. Когда приходили терпилы граждане, пострадавшие от противоправных действий, он успокаивающе всем говорил:
"Ну, что переживаете? Найдутся ваши вещи. Приходите завтра, сегодня специалистов нет." (Все, бля, ищут вашу шапку). На сдаче дежурства, если, как правило начальник следствия начинал задавать какие то каверзные вопросы (почему не сделали это, почему то?, смену не сдадите!), просто говорил: "идитынахуй, сынок", забирал материалы и уходил, оставляя того обтекать.
Так вот - ДЕД раскрыл преступление и задержал убивцу!

Жулик в кабинете присаживается и начинает:
- Освободился я пару месяцев назад, жена из хаты выписала, домой не пускает. Начал бомжевать по-тихоньку. Вчера, сидим на промзоне в разрушенном цеху еще с одним бомжом, бухаем фанфурики. Он начал чо то бычить, то ли нахуй послал, то ли козлом обозвал. Не помню, бухой был. Ну я, взял нож и захуярил ему в ливер. А тот возьми и помер. Посидел я, фанфурик тройного допил, и думаю:
"Хули мне на воле делать? Ни родины, ни флага, кормлюсь с помоек, как чмошник. А в зоне хорошо, тепло, сухо, спать есть где и кормят три раза в день. Пойду сдаваться". Взял нож, аккуратно его в тряпочку завернул и пошел к вам в ментовскую.
Иду по дороге, глядь менты едут на увазике, ОВО написано. Я их сам останавливаю. "Хулинада?", - вежливо меня спрашивают.
Вот,- говорю, - человека там на промке завалил, вот нож в кармане, сдаваться иду, довезите до ментовки, а то холодно.
"На хуй пошёл, не мешай работать" - отвечают и уезжают. Иду дальше, опять увазик с ментушками, ППС написано, крыльями замахал.
Останавливаются: "Хулинада?". Человека зарезал, но в кармане, иду сдаваться.
"На хуй пошёл, не мешай работать".
Дошел до РУВД, подхожу к дежурному: так мол и так, сдаюся!
(Ну вы догадываетесь, да?)
Вышел на крыльцо, сижу, курю. Думаю, труп то по любому кто нибудь найдет. Часа дерез два выбегает дежурный в пред инфарктом состоянии, меня увидел, выдохнул:
"пойдем", говорит. Видно, труп все таки нашли, или патрули ваши съездили.
Ну вот и я у вас.

Поржали мы, налили жулику стописят, за наши нервы и время сэкономленное и отправили его на заслуженную отсидку.

 

[JOUR]

После школы милиции я радостный и счастливый, как молодой щенок, прибыл в областное Управления Кадров. В своих влажных мечтах я уже работал в Самом Главном Управлении.
Главный замполит, посмотрев на меня, сказал:
- Ооо, лийтинант! Заибись! Обученные кадры нам нужны! Ехай в районное управление.

В РУВД замполит посмотрев на меня и документы сказал:
- Ооо, лийтинант! Заибись! Обученные кадры нам нужны! Ехай в край жопы на передовые окопы в отдел милиции по обслуживанию территории, там тебя все заждались и работа без свежих сил встала.

В отделе, начальник, выслушав, грустно сказал:
- Заебись.
(Секретный пароль, что ли какой, - подумал я)
- Андррюхаа! - прорычал начальник в коридор. Появился молодой парень лет 30-ти с пистолетом подмышкой (мне подумалось, что какой то браток "стрелку" с отделом милиции перепутал).
- Вот тебе новый боец, работайте!
- Заебись! - поприветствовал меня Андрюха, - пошли.

В кабинете открыв сейф, достал внушительную стопку дел:
- Держи, это особо опасные рецедивисты (тогда на них еще заводились дела оперучета), нужно со всеми пообщаться и ежемесячно профилактировать.
Достав вторую стопку:
- Это ОПД, нужно что бы все в них было гуд.
Третья стопка:
- Это материалы Формы № 2, нужно изучить, принять взвешанное, обоснованное и законное решение об отказе в возбуждении уг. дела.

Я задумчиво закурил.
"Заебись" - вертелось у меня в голове...

 

[JOUR]

Как то с напарником оказались мы в соседнем районе города по какой-то служебной надобности. То ли адрес проверить надо было, то ли вызвать кого. Дело прошлого, не помню уже.
Стоим, короче, на улице, во дворах. Мимо нас проходит парень, глядит как то неприветливо. Я смотрю на него и понимаю, что это товарищ Тухлодыркин, который у нас в розыске за десяток разбоев, лет пять уже в ориентировках на всех столбах висит. Как я узнал, что это Тухлодыркин? Ну, во-первых, у него особо подозрительный рост, около 195 см., а во-вторых, я с ним когда-то в школе учился в параллельных классах. Хотя он с того времени немного изменился. Подрос что ли..
Говорю напарнику:
-Дэн, по ходу - это Тухлодыркин..
-Точно?!
-Да хз, не уверен..Но похож очень!
Мы начинаем ненавязчиво следовать за этим парнем.
-Давай, -говорит Дэн, - я ему ёбну в дюндель, да задержим!
-Так то я не уверен, что это он, - отвечаю, - неудобно может получиться. Да и не наш это метод, проходящих граждан пиздить, ни за здорово живешь. Мы ж Уполномоченные.Оперативно. А не просто так насрано.
А парняга тем временем немного шире шагать начинает.
-Слышь, Федя! - окликаю я парня.
-Чо?? - оборачивается он
-Поговорить надо!
-Некогда мне, - отвечает Тухлодыркин, и включает вторую космическую скорость.
Мы тоже стартуем. Картина смешная, жулик делает один шаг, мы с напарником два. Сукаблятйобаныйрот, думаю я, только туфли новые купил, догоню - убью. Бежим уже, по ощущениям километра три. Жулик впереди метрах в 100. Забегаем в частный сектор, Тухлодыркин ныряет в какой то проулок и пропадает. Мы останавливаемся, отхаркиваем внутренности. Пипец, упустили!
Тут я вспоминаю, что здесь есть притон, в котором мы убийцу один раз нашли и задержали.
-Ну, пойдем, проверим - говорит Дэн.
Заходим в частный дом. Ну как дом, так, сарай уже. В углу под тряпками тело какое-то спит, еще одно тело на лавке качается. Судя по виду, находится в волшебных далях, потому что радостно пускает слюни. Мы в одну комнату, в другую, даже в единственный шкаф заглянули (да-да, для поборников прав человеков, защитников животных и всего такого, без санкции, без разрешения и т.д.). Никого.
Дэн стоит и как-то переминается:
-Смотри, -говорит - доска как гуляет..
-Да тут весь дом гуляет, - отвечаю.
Коллега, наклоняется, поднимает доску. Оба-на! Сектор приз!!
В подполе скрючившись сидит наш жулик. Какое это приятное чувство! Не передать словами!
Вызвали нашу оперативную машину без синих полосок и мигалок.
Говорим жулику, раз ты любитель легкой атлетики, в отдел пешком пойдешь. Пристегнули его к боковой стойке нашего студебекера наручниками и не спеша поехали в отдел.

П.С. Хотя розыск лиц, скрывающихся от органов дознания следствия и суда и не наша обязанность, но карточку по розыску все таки выставили, да и начальник благодарно руки пожал.

 

[JOUR]

Прихожу вечером с адресов. Смотрю, в дежурке дежурный в "бронике" сидит и с автоматом, машет мне и ржет. Захожу, вижу в отдалении в КАЗ стоит начальник за закрытой решеткой. Ну, думаю, мало ли, он начальник, ему виднее откуда отделом руководить. А дежурный шепотом сообщает, что начальник от оперов спрятался и велел защищать до последней капли крови. Посылает уточнить оперативную обстановку. Иду в кабинет, сидят два старших товарища, трезвые (полбутылки водки не считается). Спрашиваю, а зачем начальник в камере?
"Заебал доёбываться" - отвечают, -"Обещали коленку прострелить. Скажи, пусть не ссыт. Не будем".
Начальника освободили.

 

[JOUR]

Работаю уже в РУВД.
Т.к. чудо техники по названием "Херокс" имеется только у Начальника уголовного розыска в кабинете, копирую там не секретные документы.
Заходит старший опер группы "А" с каким то делом. Начальник читает это дело, нервничает. Что то высказывает сотруднику. Потом вдруг кидает дело в сотрудника: "Заебали мне хуйню всякую приносить!!"
Опер ловит дело и кидает обратно со словами: "Заебали кидать хуйню всякую!". Ребром корки дело попадает начальнику в нос, идет кровь. Все успокаиваются.
Вечером за стаканом улучшали все вместе морально - психологический климат в коллективе.

ПС: При всем при этом работали все нормально, субординацию соблюдали, да и руководители карательных мер к сотрудникам старались не применять без дела.

 

[JOUR]

Служил я на переднем крае борьбы с преступностью, в отделе милиции по обслуживанию жилого массива. Утром после дежурства нужно было ехать в РУВД "сдаваться". Начальник отдела тоже собирается туда на совещание. Ну я и попросил подкинуть. Сели в служебную "семерку" (не БМВ), едем. Начальник обращается к водителю:
- Андрей, что то у тебя вид не здоровый, глаза красные, опоздал сегодня...
И гундосит в таком роде минут пять, типа нихуа не делаешь, на службу забиваешь.. А водитель (младший опер, напоминаю) почти все ночь с другими операми в засадах был. Рулит молча, слушает. Впереди едет грузовик с трубами в кузове. Наконец, не выдерживает:
- Товарищ подполковник! Вы заебали! Сейчас вашей стороной в трубы въеду, допиздитесь. Скажу, что подрезали.
Начальник рот закрыл, дышит шумно, но придирок больше не было. Вообще.

 

[JOUR]

 

[JOUR]

ЕСЛИ НЕЗАКОННО ЗАДЕРЖАЛА ПОЛИЦИЯ

В первую очередь, хотел бы предостеречь обвиняемого от обращения к случайным (наёмным) адвокатам, какой бы рекомендацией они не пользовались в общественных кругах. Всегда помните, что люди, торгующие юридическими знаниями, постоянно готовы к перепродаже услуги, по любому стимулу, их устраивающему.

В случае незаконного задержания полицией, имейте в виду следующее:

- полицейским -беспредельщикам следует дать возможность, по уши втянуть самих себя в заквашенную ими бодягу, предварительно направив уведомительное сообщение прокурору района, о чём у того отобрать талон уведомления;

- зафиксировать ФИО (лже)свидетелей и сотрудников полиции обеспечивших вызов и производство доследственных мероприятий;

- не противиться возможности возбудить уголовное производство, которое, соответственно, явится самоуправством и произволом.

- в рамках возбужденного дела затребовать бесплатного государственного адвоката, на которого также не стоит всецело полагаться, но понимать, что его действия – действия государства, за которые последнее несёт ответственность, в случае претензии подзащитного;

- являться по вызовам, давать реальные показания, строго контролировать протоколы, вносить в них изменения (поправки) по любому поводу смыслового искажения ваших слов, и качать из ситуаций материал для будущих публикаций. Не забывать отмечать повестки. Желательно заявительным образом получить право на производство аудиозаписи допросов;

- не забывайте ФИО следователя (дознавателя), которые вносите в очередную жалобу на имя районного прокурора по поводу недобросовестного поведения сотрудника СО при РУВД, пусть даже кажущегося.

И таким образом постепенно подводите созданную ситуацию к определению подозреваемого лицом с признанным правом на реабилитацию, по факту незаконного привлечения к следственным мероприятиям.

 

[JOUR]

ЗАДЕРЖАНИЕ

Еще несколько минут назад Вы куда-то шли, думали о чем-то своем, что-то предполагали делать. И тут к Вам подошел полицейский и предложил «пройти». Это всегда застает врасплох. Даже если Вы раньше уже думали о такой ситуации. Лучше, если Вы не покажете растерянности. Почему-то считается, что это подозрительно. Не знаю почему. Не говорите полицейским, что Вы куда-то спешите, не раздражайтесь, не подавайте признаков нетерпения. Такой человек – источник легкого заработка. А Вы совсем не против проехать в отделение и убить там пару часов личного времени. Вам все равно нечего делать, и Вам даже любопытно. Когда еще представится такой случай?

Вы не обязаны носить с собой документы, но лучше не давать повода задержать Вас для установления личности. Предъявите документы, объясните, куда и откуда идете. Если Вы хорошо одеты, вежливы и несуетливы, меньше вероятность, что Вас задержат.

Сотрудник полиции имеет право Вас задержать, но для этого у него должны быть определенные основания. Закон говорит об этом совершенно четко. Вас можно задержать, если Вас застигли на месте преступления, если кто -то указал на Вас, как на преступника, если Ваш внешний вид каким-то образом свидетельствует об участии в преступлении. А если у Вас с собой документы, в которых указано постоянное место жительства, если Вы не пытаетесь скрыться, то никаких других, тайных, загадочных оснований для задержания не существует. (Если только Вам не отменили условное осуждение, и Вы не нарушили условия меры пресечения).

Поэтому Вы вправе спросить полицейского, является ли его предложение следовать за ним задержанием, и каковы основания для Вашего задержания. Может оказаться, что Вас не задерживают, а только «приглашают», и тогда Вы вправе поблагодарить и вежливо отклонить приглашение.

 

[JOUR]

Как вести себя при встрече с гопниками?


Кролики и удавы:
Их оружие – наш страх


Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует «тот» мир. Но мы заведомо их уважаем . Потому что это правила сильных – понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски «наблатыканый» урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару «примочек», обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.


Лучшая оборона – нападение

Универсальный ответ – работает всегда:


– С какой целью интересуешься?
Важно понять и запомнить главное – чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода – беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.


Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку – не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется «моральное право» обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор «поддержали», а потом отказываетесь продолжать. Не красиво. Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите.

 

[JOUR]

Схема работы мошенников

Рассмотрим одну из схем работы мошенников, по сведениям МУРа, известную даже в Южной Америке. В местах, где у людей с собой приличные суммы — например, на авторынке или у ювелирного магазина,— «съемщик» втирается в доверие к жертве и «ведет» ее в нужном направлении под каким-то важным предлогом (помощь в покупке, просьба посодействовать за приличные комис-сионные и т.д.).

Перед ними идет «подкидчик» и убедительно теряет вдруг сверток денег (или «куклу» из нарезанной бумаги). «Съемщик» быстро подбирает потерянное и, уведя за угол жертву, начинает пересчитывать деньги или показывает надпись на свертке со множеством нулей. Если в свертке «кукла», мошенник передает ее жертве.

Оба опять идут в заданном направлении, как вдруг объявляется «подкидчик» и говорит, что он потерял деньги и от кого- то ему стало известно, что деньги по-добрали они. «Съемщик» отрицает это, показывает свой бумажник, жертва показывает свои деньги. Здесь мошенники удостоверяются, что у жертвы есть деньги и спектакль стоит продолжать.

«Подкидчик» просит подождать, пока он спросит еще раз, кто поднял деньги. Он быстро возвращается и настаивает на том, чтобы ему еще раз показали свои деньги «съемщик» и жертва. Под каким-то предлогом в руках мошенников оказываются деньги жертвы. Человек спокоен, так как считает, что в «кукле» — гораздо большая сумма. Благодаря одному из приемов — скандал, угроза обратиться в милицию, очередной пересчет купюр —жертва оказывается без денег, а мошенники скрываются (помните, невдалеке ждал шофер с машиной!).