🌃 Rc 🌆

[JOUR]

Кулстори владельца шопа.​

​

Сториз "продавца счастья". Владелец драгмаркета ОЧЕНЬ КРАСИВО РАССКАЗЫВАЕТ о своем опыте в наркотрафике.​

​

Как я потерял свой первый миллион. Среди многих моих ежедневных забот, направленных на развитие бизнеса, есть одна, которую никогда не откладываю и стараюсь каждый рабочий день уделять ей время. Я имею ввиду мониторинг сети. Этот увлекательный процесс иногда знакомит с удивительными, интересными , а иногда даже захватывающими историями (благо, что наше амплуа располагает к этому). Бывает, иногда и коллеги делятся такими. Иногда эти истории имеют весьма поучительный характер. По сути, они -то и представляют для меня наибольший интерес с точки зрения получения бесценного опыта, который затем используется при организации работы нашего магазина.
В этой связи я подумал, что долг, как известно, платежем красен,и почему бы мне и самому не выложить на ваш суд занимательную историю, произошедшую на заре моей деятельности в даркнете, к тому же, явно имеющую поучительную коннотацию. Как знать, может мой трагигокомичный рассказ не только развлечет вас немного параллельно трудовой недели, но и послужит предостережением от глупостей, которые могут "похоронить" ваш бизнес и Бог знает от чего еще!
Немного предыстории. Не вдаваясь в подробности моего детства и юности, сообщу лишь, что к 30 годам я чувствовал себя довольно уверенно в той части теневой экономики, которую наши оппоненты из карательных учреждений называют "незаконный оборот наркотиков". В мутной воде наркотрафика я прочно стоял на "обеих ногах" и время от время получал от своего положения приятные преференции в виде "прибавочной стоимости", как говорил старина Маркс. Но прибыль прибылью, а проблем (порой нешуточных) мое предприятие приносило тоже "не мало". Так, например, бизнес-интересы, бывало, входили в противоречие с непомерной алчностью местночтимых криминальных иерархов-всех этих бесконечных "смотрящих", "рулящих", "хотящих" и страждующих с их вечным ".....надо уделить внимание тому-то и тому-то, тем-то и тем-то".
Результаты комерческих споров с этой публикой разнились в зависимости от степени приверженности моих контрагентов к идеям гумманизма и общечеловеческим ценностям, что в свою очередь, зависило от уровня их интеллекта (эту закономерность я вывел впоследствии в аксиому). Рука об руку с этой проблемой шла и другая под названием правоохранители, или выражаясь проще, менты. Уж не знаю какие они там охраняли права, но конкурировали жестко и совсем не по джентльменски. Где заканчивалась первая описанная проблема и начиналась вторая зачастую разобраться было сложно.Скажем так:
по сути они были однородны. Особенно это касалось жарких стран, в которые я часто выезжал по вопросам бизнеса. Невозможно описать всего, что мне довелось испыть в то время. В каких только переплетах не побывал я, будучи "продавцом счастья"! В моем активе имеются и поножовщина и "бег с припятствиями" и хождение по лезвию закона. В одной стране до сих пор числюсь в розыске (кстати совершенно незаконно-чистая "подстава")!
А чего стоили вечные разборки с постоянноменяющимся калейдоскопом участников:
поставщик-курьер-получатель опять поставщик, снова покупатель! И так без конца и края! И однажды я сказал себе как главный герой из рок-сказки "Царевна лягушка":
"Все! заебло, заебло, заебло"! Нельзя так жить! не целесообразно, не выгодно, не эффективно и небезопасно! И вот еще, для кучи:
несовременно!
Я понял, что бизнес надо модернизировать. И решил освоить высотехнологичную концессию на основе набиравшего в то время силу даркнета. Сказанно-сделано. Поковырявшись немного на соответствующих интернет-ресурсах, поболтав с парой-тройкой компетентных в вопросе деляг, я решил, что достаточно "подкован"в цифровой криптокоммерции и "с головой" ушел в новое для себя дело. Для начала купил готовый (незадолго до этого разорившийся магазинчик) и, пользуясь старыми связями среди поставщиков, начал "банковать". На первых порах всю работу я выпонял сам. Сам получал товар, сам его фасовал, сам был "складом", сам был "кладом", правда и бенефициаром всего этого тоже был сам, что радовало. Пока объем продаж был небольшим я справлялся. Но чем дальше, тем становилось сложнее и сложнее. Особенно если учесть, что склад мой был за МКАДом, что затрудняло быструю реакцию на моментальные заказы, да и вообще осложняло дело. Выручали объемные заказы. За счет них в основном шоп и процветал. Но с каждым днем цена моего процветания становилась все выше.

И тут на помощь пришел случай. Из одного бывшего в то время на слуху магазина уволился "support". С ним я был знаком по форумам одной, ныне почившей дарк-площадки.Узнав об этом, я сразу предложил ему работу в своем магазине. Что у него там произошло с прежним работодателем , меня не сильно волновало. Нашего общения в чатах и моей "чуйки" казалось мне достаточным для того, чтобы доверить ему значительную часть бизнеса.Кроме того человек был известен в определленных кругах, имел репутацию опытного маркетолога, умел, так сказать, "зажечь идеей". Вообщем я предложил, а он сразу согласился. И дело пошло! Мой помошник за короткий срок сумел выстроить удобный и довольно эффективный бизнес. Работа буквально "горела" у него в руках! Уже через неделю в магазине помимо саппорта трудились двое прекрасных, опытных "минера", которых, как потом оказалось, он переманил с прежнего места работы. Бесконечное доверие моих поставщиков, мой собственный опыт, помноженные на неистощимую энергию моего саппорта и его минеров сразу повысили рейтинг нашего предприятия и, как следствие, его доходность. За все теперь отвечал мой чудо-админ! Он, как мне казалось, умел все! Легко совмещал работу и саппорта и складмэна, не "обламывался" и минера подменить если это требовала обстановка. И все как-то успевал, что интересно! Как говорится "И швец и жнец и вообще пиздец"!
Дела шли в гору. Воображение рисовало мне яркие картины скорого процветания. Два-три года такого "Эльдорадо" и можно отходить от дел, проводя время на острове где-нибудь на оси кокаинового трафика. Белый песок, вечное лето, девочки, ром и я , озабоченной исключительно художественной тратой денег-таким я видел ближайшее будущее. "Наверное за все мои предыдущие труды и лишения пиратский бог решил наградить меня "блэк-джеком и шлюхами"", такой вывод был венцом моего анализа текущего момента. Однако, как в скором времени оказалось, такой вывод был так же близок к реальности как дешевая мелодрама к хеппиэнду.
В сущности, все стройно выстроенное моим помощником дело, и, поднявшиеся доходы, были лишь красивой витриной, скрывавшей жесткую действительность. А действительность была такова, что используя мою неопытность, в новом для меня деле, мой управляющий все это время готовил почву для "кидка", ожидая только случая, что б кидок этот сделать наиболее "живописным".
Бухгалтерия в то время в магазине была поставлена из рук вон плохо. При кажущемся процветании, еженедельные сверки показывали недостачи. По идее это должно было бы меня насторожить. Но всякий раз саппорт так умело комментировал очередную "потеряшку", что мне даже как-то совестно было обвинять в ней своего "благодетеля". Конечно, все же хорошо! Прибыль растет! беспокоиться не о чем-торговля торгуется, перенапрягаться не приходится, красота! Один-два раза я заставил-таки себя устроить генеральную ревизию нашей концессии. Но учет был выстроен так плохо, что цифирьки скокали у меня в руках, танцевали вкривь и вкось какую-то пьяную джигу и никак не желали выстроиться в хоть сколько-нибудь стройную систему. Сколько я не пробовал свести дебет с кредитом-ничего не получалось. И я бросал это скучное и нудное занятие, всякий раз успокаивая себя мыслью "Да, ладно! Прибыль же есть? Хрен с ними, с цифирьками этими! В конце концов потери и раньше случались - эка невидаль! В конце-концов не они же делают погоду на моем острове с белым песком"!
Вторым "звоночком", который я так же, естественно, проигнорировал как и первый, стало частое "зависание" долгов от клиентов, которые должны были рассчитываться "потом". Особенно это явление получило распространение в ходе "ручных" продаж через джаббер ( мы тогда такое практиковали). "Ну, что поделаешь", рассуждал тогда я, "Зависание долгов при работе "на доверии" то же дело вообщем привычное, если так можно выразиться, неизбежное зло". Но продажи-то выросли, но остров -то все ближе!!!
И тут прозвучал третий и, едва не ставший фатальным для всего моего дела, звонок!
Однажды прекрасным летним утром на джаббер поступило полное драматизма сообщение, в котором мой добрый друг саппорт ( к слову, сказать, мы и правда, нешуточно сдружились) изложил ужасную новость о том, что один из наших минеров "подорвался" при закладке и сейчас в комплекте с незаложенным стафом дает показания в гестапо о нелегких буднях наркоподполья. Рассказал мой помощник о внезпном благородном порыве, нахлыновшем на него, о том как он самоотверженно бросился спасать товарища из лап инквизиции, для чего потратил значительную часть денег на взятку какому-то ментовскому тузу, который, впрочем, ничего решить не смог, рассказал кошмарные подробности обыска в квартире нашего сотрудника, с математической точностью описал количество обнаруженного при этом стафа, повисшего "камнем на шее" у и без того сильно "торпедированного" минера, одним словом (точнее двумя) "Война и немцы"! Товар-то ладно! Черт бы с ним! Нет, ну жалко, конечно, все же 100 кокса и 200 с чем-то бошек на дороге не валяются! Но все это ерунда по сравнению с печальной участью нашего сотрудника! Как и чем помочь человеку? Я готов был отдать все деньги какие у меня были и занять еще, я зарядил опытного лоера с наказом:
"Делай что хочешь, а человека выкупи"! Но саппорт заявил, что лоера не надо, семья уже наняла адвоката, он вроде как-то справляется и вобще все нормально.
Не взирая на теоретический риск разоблачения, магазин работал тогда с удвоенной силой, что бы "отбить" потери и собрать денег, так нужных нам для выкупа товарища. И тут, как назло, "падает" площадка! Сначало ее злобно досят целую неделю, а потом, видимо не пережив такого стреесса, наш пиратский авианосец тонет вместе с моим магазином. Ну, что ж, я давно привык к привратностям судьбы и за годы авантюрной жизни научился "держать удар". Не раскисая по-поводу происшедшего, говорю себе:
" Ок, остров с девочками немного откладывается, но жизнь продолжается, пора подвести итог этого занимательного периода". Собираю онлайн-совещание всех выживших сотрудников и....... понимаю, что про удары судьбы знаю еще не все! Проведенная (только поверхностно) инвентаризация показывает потерю 2 млн рублей и приличного количества товара ( это не считая того, который был изъят при обыске)!!! По этому поводу сапорт внятно ничего объяснить не смог. Насчет денег выдавил какую-то идиотскую историю, явно нарисованную, что называется, "на коленке". Дескать, хотел он мне сделать какой_-то сюрприз, обналичил какую-то карту "Qiwi", в день обналички (естественно, когда же еще)? был неожиданно принят ментами и деньги потратил на свой выкуп. Вооо!
Итого, "картина маслом", как говорится:
1. Умершая площадка;
2. Потеря магазина;
3. Потеря 2 лямов и стафа еще, наверное, на лям;
4. Приличный долг перед поставщиками.
Выводы:
Братия!
Бойтесь данайцев, дары приносящих и заодно волков в овечьей шкуре!
1. Внимательно работайте с персоналом! Не ленитесь проводить кадровую разведку. Наймите, переманите, не знаю, купите себе одноразово, толкового специалиста по кадрам. Ну, или сами научитесь выявлять вражину "на дальних подступах" ;
2. С самого начала очень важно "оседлать" учет. Да-да, братцы, тот самый обыкновенный (или необыкновенный) бухгалтерский, мать его, учет!!! Желательно пройти курсы складского дела, научится работать с XLи сводными таблицами и т.п.
3. Не отпускайте ни на минуту контроль за делом! не отдовайте его полностью даже в надежные руки суперпрсуперсуперского управляющего. Не впадайте, конечно и в другую крайность:
не переводите все в "ручное управление", просто важно, чтобы ваши материально ответственные сотрудники всегда могли четко обозначить количество и местонахождение вверенных им активов. А вы, в свою очередь, пользуясь высокоразвитой системой учета, всегда могли проверить их сведения на достоверность.
Вот и все, удачи, вам, друзья, творческих успехов, достатка и безопасности!
P.S. Ни один кладмэн в ходе этой истории не пострадал! Никакие копы никаких минеров не принимали и никакого стафа на обыске не изымали. Вся эта история от начала до конца была выдуманна зловредным саппортом с целью сокрытия своего банального воровства. И слава Богу, надо сказать! Деньги еще заработаем (и уже заработали), а человек на свободе-это же прекрасно! И не просто на свободе, кстати говоря, пышно трудится в нашем новом магазине - передовик производства, можно сказать. Кидала-саппорт, говорят сторчался нахрен, его часто встречают на форумах самооубийц, где он обсуждает лучшие способы "выпилится". А остров с белым песком и девочками все там же где ему и полагается-в теплом море, на оси коко трафика, шумит листвой своих пальм и манит прекрасным климатом и душистым ромом.

 

[JOUR]

Клиническая смерть

Саня и Костя очень любопытные ребята, любят пробовать что-то для себя новое, мало чего боятся, к тому же Саня всегда предельно осторожен, вооружен комплектом из двух весов, несколькими ‘спасательными’ статьями и миллионом прочитанных стори и репортов. Костя же не такой аккуратный, но доверяет Саше на все 100, а Вова просто любит с ними вместе потусить.

Впечатлившиеся кэнди флипом с ЛСД и МДМА на даче, ребята решили кайфануть дома, но в этот раз спокойно и лайтово - без кислоты. Развесили и рассыпали всем по 120(+/-) белого кристального порошка, залили соком и чокнулись.
Я трусливая и хотя уже пробовала МДМА, было все равно стремновато, какое-то чувство надвигающегося пиздеца меня не оставляло. Но все остальные сидели, спокойно ждали когда же вставит.
Оно подействовало, все было классно и замечательно, эйфория, приятные ощущения от прикосновений, вселенская любовь к ребятам и вот это вот все. Мы расслабились, отдыхали и кайфовала. Через полтора часа докинулись еще по половине от первой дозы, чтобы было приятнее и триповать, и отходить от трипа и пошли на улицу. Заходили в магазин за сигаретами, шатались туда-сюда по детской площадке, отлично проводили время, вернулись обратно. Дома все, конечно же, тоже было классно, смотрели клипы на телеке, душевно подпевали и обнимались.
Один из прошлых своих мдма трипов ребята гасили травой, чтобы уснуть было легче и перепад настроения на отходах так сильно не ощущался. В этот раз они решили прибегнуть к лирике, ведь Сане по счастливой случайности достались крутые европейские таблетки, которые он к тому же уже тестил на себе (чтобы только лирику, без других препаратов), и тест был вполне удачным - расслабленность, легкое нарушение координации, спокойствие, хорошее настроение, никаких нервов, желание поболтать по душам. Почитав опыты других экспериментаторов, ребята удостоверились, что тема проверенная и кайфовая. Саня с Костей как самые смелые ебнули по 400, Вова около 200. я тоже сначала хотела 200, но передумала, решила ничего больше этой ночью не употреблять. Мы еще спокойненько посидели, покайфовали и решили выйти на улицу еще разок, а после - спать. Костян начал собираться на прогулку, зашел в туалет. Оттуда звук падения. Он выходит, смеется, говорит что у него иногда бывают небольшие приступы - все мышцы напрягаются, а потом расслабляются, - ничего серьезного говорит. Мы все переглянулись и усадили его на кресло. Он сидит, болтает с нами, изредка дергается в своих приступах, продолжающихся не дольше 1-2 секунд, говорит что чувствует себя хорошо и просится гулять.

Я:
- а что делать, если приступ не закончится ?

К:
- такого не может быть, всегда с ними все хорошо было, это вообще наподобие эпилепсии, а лирика как раз для ее лечения и предназначена, все под контролем

Я:
- ну какие у тебя лекарства дома лежат, что ты принимаешь или что тебе может вкалывают, когда приступ долгий и стремный ?

К:
- да ничего, не было такого никогда

Сидим болтаем все дальше, пытаемся отговорить его выйти погулять. И тут он резко вытягивает шею, весь натягивается в струну, поджимает руки к груди и начинает трястись. Сначала мы все подумали что это очередной припадок, но он не закончился так быстро, как предыдущие. Затем я подумала что Костя прикалывается, но на наши крики он не отзывался. Саня подхватил его, положил на пол. Глаза выпучены, рот раскрыт, судороги, не дышит. Не стала проверять пульс, говорю МАССАЖ СЕРДЦА, ребята следуют указаниям, я считаю пять нажатий на грудную клетку, зажимаю нос, вдыхаю. Ничего. Повторяем. Ничего. Он синеет, его лицо становится бледным, будто яркость картинки скрутили на минимум, губы фиолетовые, ледяные глаза смотрят вникуда. Эту картину я никогда не забуду. Эти распахнутые стеклянные глаза, приоткрытый рот, синее, мертвенно-синее лицо - это все просто впечаталось мне в сетчатку. Тогда я буквально на секунду остановилась, замерла, но за это мгновение в голове успело пробежать целое полчище мыслей, я успела испытать весь спектр ужасающих эмоций (не забываем что у меня буквально только что закончился весь серотонин в организме). Пытаюсь закрыть ему веки чтобы хотя бы НЕ СМОТРЕЛ, но не получилось, они снова открывались. Мы с Вовой продолжали реанимацию, пока Саня вызывал скорую.

‘парень не дышит, лежит синий, что делать ? в смысле НИЧЕГО не делать ?!’

Не полностью называет имена, параллельно собирает все (не)нужное со стола, кидает в унитаз зип, несет с кухни пиво и чипсы, типа мы просто культурно с пивком тусим, все в законе.
Я смотрю на Костю и не понимаю, он меняется или нет. На каждом вдохе я слышу и чувствую, как воздух доходит через его трахею прямо в легкие. Но есть ли смысл ? Оно вообще помогает ? И тут его лицо начинает розоветь, но сам он все еще не дышит, в себя не приходит. Это была не победа, но уже не поражение, все хорошие эмоции которые я просто физически могла испытать на тот момент, я испытала.И продолжила реанимацию. Саня нам тоже помогал.
И вот кашель, хрип, и он задышал, закрыл глаза. Это не было похоже на обычное дыхание, скорее на сильный и хриплый храп. Но дышит! Послушали сердце - все в порядке (ну относительно такого случая конечно). Прохрапел он так пару минут. Начали думать, отменять ли скорую. Тут храп замолкает, Костян начинает что-то бормотать

-КОСТЯ КОСТЯ ТЫ ТУТ ТЫ С НАМИ КОСТЯ?!

-Да пацаны все заебись

Он ответил очень неразборчиво, с речью были явные проблемы, но ЖИВ ! пришел в чувства! Неужели от кислородного голодания успела отмереть какая-то часть мозга и он теперь так и останется овощем, который еле ворочает язык?..
Коллективно мы решили отменить скорую.
Товарищ потихоньку приходил в себя, речь становилась все четче, но между осознанных фраз он вбрасывал пару предложений какого-то бреда, болтал в основном что-то про наркотики.
Мы переложили его на матрас, запретили вставать, попросили звать нас, если что нужно. Рассказывать ситуацию в подробностях не стали на тот момент, боялись спровоцировать что-то нехорошее жуткой историей о его околосмерти. Сказали, что был один из его приступов, он чуть полежал и очнулся. Костя сказал, что ему заебись как понравилось, отлично отдохнул. Речь продолжала восстанавливаться, Саня отвлекал друга отстраненными приятными беседами, также позадавал вопросы, проверяющие долгосрочную память, наподобие истории их знакомства и т.д, все было хорошо. Костя потихоньку уснул, легли и все мы. Перед сном я дала себе установку - спать чутко, просыпаться от любого шороха, в общем - быть на чеку. Так, собственно, и было. я закрывала глаза, смотрела под веками маленький мультик, открывала, проверяла дыхание всех троих на всякий случай и опять засыпала, повторяя это все каждые 30-60 минут.
С утра Костян, хорошенько выспавшись, спросил, как нам туса и не испортил ли он нам вообще трип (речь кстати у него полностью восстановилась), мы рассказали ему все как было, в ответ он нервно поржал, сказал что это пиздец, и круто, что у него наверное была клиническая смерть. Еще несколько раз извинился за испорченный им трип. Утверждал, что с ним все хорошо, ему правда охуенно и он вообще не помнит ничего плохого.
Мы проводили его до метро, по дороге он бодро предлагал через пару месяцев взять лсд, мдма и повторить кэнди флип, гуляя по выставке современного искусства, а потом по лесу.
Позже от него пришло сообщение с предложением перейти вообще на бухло, от греха подальше.

Постепенно к нам всем стало приходить осознание произошедшего. Это страшно, это очень страшно. Его синее холодное лицо до сих пор у меня перед глазами.

В общем, будьте пожалуйста осторожны даже с тем, что по вашему мнению проверено и безопасно. Все может закончиться очень плачевно.

 

[JOUR]

На ум пришёл телефон, который был нужен - все номера, которые были мне более или менее нужны, я помнил наизусть. Так что, взяв трубку, я быстро набрал номер заветного "друга". Послышались гудки, потом женский голос. После нескольких поздравительных фраз, я подозвал(назовём его так)Лёшу. Сразу узнав меня, он перекинулся со мной парочкой фраз, но я понял что законы наркобизнеса непоколебимы и даже если хоть сейчас наступит 2023 год, замут будет только вечером, ничего не поделаешь. Немного разочаровавшись и посмотрев на часы, понял, что лучше заняться новогодними приготовлениями. Часы летели быстро, так как новогодние приготовления поедали меня полностью, не давая ни капли свободного времени. За весь день я ни разу не вышел на улицу. Время шло, а может, и бежало, а если задуматься, что такое время? Ничего, просто люди установили рамки, в которых надо было жить, а некоторым - выживать, или, как многим моим знакомым, просто существовать. Но, так или иначе, время шло, и оно настало для звонка, на этот раз всё пошло лучше, чем с утра.
Мы быстро договорились о том, сколько. Разговора о месте даже и не шло, просто сказали, как обычно, через сорок минут...
Подождав несколько минут, я увидел знакомый силуэт и перешёл через дорогу, сразу говоря, что надо поменять баксы, в ответ услышав, что можно и так. Подойдя уже к его знакомому я услышал знакомую телегу, что сейчас на районе нет и что, типа, можно тут через одних пробить. Ничего не оставалось как просто согласиться. Тут же появилась какая-то женщина или девушка - даже не понятно было сколько ей лет. Я дал ей лавэ(30$), у меня кольнуло в сердце:
показалось, что это просто кидос. Но не рвать же деньги назад со словами:
"Я не буду мутить, это порожняк!"
В ожиданиях прошло около часа. А вы знаете, как это - ждать героин? Наверное, нет.Это просто невыносимо,это не больно,но каждая секунда становится часом,ты прокручиваешь сотни моментов, когда вмазывался, и думаешь:
скоро наступит такой же момент, ты чаще смотришь на часы, да и холод не даёт о себе забывать, тянутся длительные минуты, а если человек на кумаре - это просто смерть, ожидание для наркомана - самая страшная мука, нет, не ломка, как многие думают, а ожидание кайфа и прихода. Но вот проходит время и ожидание становится бессмысленным. Ты понял, что тебя кинули, в этом деле бывает такое, если не мутишь через надёжного человека. Хотя тебя может кинуть и сам наркоман, через которого ты мутишь, да, так бывает. Но я взял с собой ещё денег, и эта новость нас немного взбодрила. Тут же началось "пробивание":
после нескольких ходок по подъездам нам посчастливилось и нам сказали, что "помогут". К нам присоединился ещё один парнишка, и мы все втроём поехали обратно к метро. Как всегда, отдав лавэ, выслушав "скоро приду", мы с Лёшей остались ждать. Напряжение усилилось, и мы просто не могли стоять на месте, ничто внутри не могло оставаться в спокойствии. Но скоро наступило облегчение - даже не облегчение, а какой-то кайф, когда мы увидели снова того парнишку. Подойдя к нам, он сказал, что всё хорошо.
Мы обрадовались как дети. Но вскоре поняли, что есть другая проблема:
у нас не было баяна, а мы так закрутились, что было уже 23.25.Мы срочно нашли аптеку - как всегда, "инсулинок" не было и пришлось купить "пятикубовики". Войдя в первый попавшийся подъезд, мы сразу начали приготовление. После нескольких, но очень томительных минут ожидания всё было готово, но когда я увидел "струну" у баяна, мне стало немного не по себе. Но ничего не поделаешь... шприц, кожа, контроль, раствор стал овладевать мною.
Через несколько секунд наступил приход, всё было по фигу:
что сейчас новый год, что могут принять и т.д. НО через несколько минут вернулось сознание, и я понял, что уже 23.45, я сказал всем тем, кто окружал меня, - а может они были где-то не тут, мне было не важно, - что я ухожу и рванул на улицу.
Пробежав около двухсот метров, я вошёл в метро. Чтобы не спалиться, пришлось сделать серьёзный вид, что опаздываешь на новый год. Выйдя из метро, я понял, что уже без 5 минут как двенадцать. Я стал бежать; снег мягкими пушинками падал мне на лицо, и глаза инстинктивно пытались от него увернуться, ветра почти не было, было приятно бежать, бежать к новому году, вся погода была благосклонна ко мне в эту минуту, и я только думал, как бы не опоздать. Я не чувствовал ни героина, ни тяжести обид всех людей за меня и на Него из-за меня. Войдя домой без нескольких минут двенадцать, я быстро разделся, не отвечая на вопросы, где я был. Я быстро влился в кутерьму нового года. Но когда всё стихло, я понял, что ведь я вмазанный, что героин держит меня, и получается, что весь год я буду колоться, и рассказывая вам эту историю, я понимаю, что это правда. Так что лучше справляйте новый год "нормально", а то ведь правильно говорят:
"как встретишь так и проведёшь".
Прочтя мой рассказ, некоторые скажут:
"да он нарик, совсем сторчался, мозгов нет", некоторые поймут, а другие, которых так мало, скажут, что в этом мире всё так зыбко, так быстро всё может рухнуть, и тем самым тоже поймут меня.

"Чужое кино - не сцены романа, там на первых ролях только дозы и граммы"

 

[JOUR]

В планы входило прийдти в себя до вечера, а после обещал встретиться с бывшим одногруппником, его звали Миша. После института наши дороги разошлись и мы не виделись около трех лет, но пару дней назад встретились на работе. Я лаборант в исследовательском центре. Миша приезжал продлить договор о поставке реактивов, а после наткнулся на меня при выходе, мы мило побеседовали, оказалось он устроился на завод специалистом по контролю качества, однако из за отсутствия человека, ехать сюда по вопросу пришлось ему, хотя это вовсе не входит в его обязанности. Договорились прогуляться в субботу.

Мы посидели в парке, прогулялись по набережной, он уловил мой изможденный вид и предложил немного расслабиться народными методами, до этого кроме алкоголя в моем организме не бывало других наркотиков, в прочем, тогда Миша сказал, что все бывает в первый раз, да и раз я позволяю себе так усердно выпивать, мучая клетки мозга химией, почему не попробовать заменить это природой, вечная сказка про "если не понравится, можешь больше не притрагиваться", уловка в том, что понравится наверняка, на то это и имеет место существовать.

В свое время увлекался фармакологией и фармакокинетикой, хотел даже пойти на разработку препаратов, но судьба сложилась иначе, я знал про действие опиатов намного больше Миши, хоть только в теории, однако это меня не остановило.

До сих пор вспоминаю первый раз, солнце начинало уходить за горизонт, разливая розовый свет по всему небу, крася облака в бледно оранжевые тона, под ногами лежал песок, а мы смотрели на строительство домов на том берегу реки. В трубку помещался небольшой кусочек застывшего молочка, напоминающего тесто или кусок пластилина, тлел он очень долго и очень красиво, на фоне воды, преломлявшей красоту заката одурманивающее чувство, медленно тело начало наполняться эндорфинами, потянуло в сон, казалось в этом мире нет ничего лучше весны и встречи с давним другом. Домой я добирался на маршрутке, смотря на причудливо яркий свет фонарей, отчасти бьющий по глазам, поток машин, струящихся по разбитым временем дорогам, витрины магазинов с блестящими вывесками, и теплый воздух, бьющий прямо в лицо и развивавший волосы из приоткрытого люка газели.

Пару недель я думал стоит ли связаться с Мишей, что бы повторить, но я слишком боялся подсесть. Еще через несколько дней, в пятницу, он позвал меня на только вышедший "Город грехов" , тогда мы обожали голивудские фильмы, я закончил работу, заскочил домой и помчался на встречу. Фильм был очень крутой и мы не зря взяли билеты прямо в центр зала, тогда они еще стоили немного дороже крайних, никогда не выбирал эти места, но Миша настоял. Выйдя на улицу, мы нашли укромный уголок в одном из дворов и повторили ритуал прошедшей субботы. На миг я понял, что это самое лучшее, что со мной вообще происходило, я ведь никогда не знал радости, а тут ощущение счастья приходит по щелчку и медленно катится по телу.

После этого случая мы стали встречаться так каждую неделю, у Миши был приятель цыган, который торговал опиумом, так как мы покупали его в чистом виде, для нас это обходилось практически в копейки, плюс Миша брал небольшим оптом, что бы ему хватало на пару недель. Потом и я стал так делать, утро начиналось с трубки и запаха благовоний на всю комнату, дальше шел на работу, и день так же завершался трубкой, порой в добавок с пивом. Я приходил домой, включал телевизор, нажигал и засыпал, забывая его выключить. Это было лучшее лето в моей жизни, как и осень, как и зима, как и последующие пол года.

Однако наркоманов становилось все больше, бороться начинали усердней, однажды Миша позвонил мне ранним утром, спросил не осталось ли у меня чего, я без проблем его угостил, цыгана накрыли со всеми потрохами. Вскоре остатки кончились, а обратного пути давно не было, как и смысла жить без этого. Я уволился с работы, так как больничный мне не дали, а выйти из дома было невыносимо, таращило так, что я разбил раковину в ванной, порвал подушку и даже поразбивал некоторую посуду. Пол месяца спустя я сбросил около тринадцати килограмм, некоторая одежда стала для меня мешками из под картошки. Пересилив себя, приходит осознание, что все это очень легко бросить и на самом деле нет никакой зависимости, ты забываешь про бесчисленные боли, что у тебя теперь нет раковины, работы, ты не был на улице несколько недель, галлюцинации.

В свою очередь, Миша не терял времени зря, я связался с ним, когда ко мне вернулись силы, хотел знать как обстоят дела у него, у него они шли отлично, ибо он нашел достойную замену - морфин. Он отбирал рецепты у старухи, что жила двумя этажами выше него, она была в стадии маразма, к ней приходили врачи, приносили сами препараты и выписывали рецепты на случай чего. Её сын забыл про нее уже как несколько лет, появлялся лишь проведать, не откинула ли она ласты и не стало ли у него на одну квартиру больше. У нее была сиделка из фонда волонтеров, которую Миша потрахивал, та его и надоумила. Я забыл про все это на очень долгий срок, устроился в местную школу учителем, учителей не хватало, а я был при высшем образованием, имел опыт работы в исследовательском центре и отлично знал предмет, который преподаю, и выглядел лет на десять старше реального возраста, в силу образа жизни.

Лето 2007, я ухожу в заслуженный отпуск на месяц, думая посетить культурную столицу на недельку-другую, развеется, попутешествовать. Но тут я знакомлюсь с девушкой по имени Лиза, она работает медсестрой в одной из бюджетных поликлиник, длинные русые волосы, заплетенные в хвост, фигура 16 летней девочки, голубые глаза, в которых каждый раз хотелось утонуть. Это была любовь. И по иронии судьбы, Лиза оказалась героиновой наркоманкой, я узнал об этом только через два месяца, когда следы от инъекций стали слишком заметны. Она воровала лекарства, сливая их знакомым, те в свою очередь делали винт, но ей это было не по душе, у нее была другая страсть. Я никогда ей не рассказывал про ситуацию с Мишей и почему я вдруг стал учителем химии. В целом мне было понятно зачем она этим занимается, даже решился с ней уколоться , однако кроме рвоты и смазанного пространства сути я не уловил.

Но что пошло не так? На этом я не остановился, с третьего раза это заиграло теми самыми красками, эффект был тот же, что от курения опиума,но в десять раз сильнее. Пропала мотивация что-либо делать, после очередной зарплаты я уволился из школы, мы с Лизой потратили эти деньги на оплату счетов, необходимые продукты и героин, ломка была не страшна, Лиза могла спереть пачку тромадола или кодеина, это помогало чувствовать себя в норме, пусть с небольшими осложнениями. Пошел работать грузчиком, там не нужно было выходить каждый день, а платили сразу за смену, приходишь, работаешь, уходишь, покупаешь две дозы, что бы на следующий день никуда не ходить.

Я было уже поверил, что так будет продолжаться вечно, пока не узнал, что Миши давно нет в живых, он умер еще в 2007, передоз, я встретил ту девушку, что была сиделкой у чокнутой старухи. Тогда я решил снова завязать, только уже вместе с Лизой, она согласилась. Мы запаслись таблетками, приняли по последней дозе и остались наедине . За пару дней без этого, мы чуть друг друга не сгрызли, доругались до такой степени, что разошлись в тот же период. После ухода Лизы я снова начал принимать, ибо ломка была сильнее моих ментальных способностей, а таблеток больше негде было взять.

Так продолжалось до того момента, пока я не решил придти в реабилитацию, это уже не доставляло удовольствия, было уже необходимо, что бы хотя бы чувствовать себя нормально и быть в состоянии таскать мешки с цементом, хоть что-то зарабатывать. Семьи у меня кстати нет, в то время я давно жил один, все мертвы. Реабилитация мне не помогла, в центре наркотики было достать даже проще, я просто не хотел жить. После выхода я решил с этим покончить, разбежавшись на выдохе, бросаюсь под колеса, жаль не насмерть. Сломанные ноги, ребра, разбитая голова, два месяца в больнице сделали из меня человека. По выходу сначала продолжал работать грузчиком, затем снова устроился преподавать, благо заметок нарколог обо мне не оставлял.

Лиза умерла осенью 2010 по словам ее друзей она все же перешла на винт, у нее начали вздуваться вены и в очередной раз кумара она их вскрыла. Никогда ее не забуду, как и Мишу, больше таких друзей у меня не было.

Даже наркотики не смогли дать мне желаемое, человек так падок на счастье, что готов добывать его любыми методами, мы живем в слишком несправедливом мире, что бы найти свое.

 

[JOUR]

​

Расскажу свою историю о том, как по своей глупости сломал себе жизнь. Мне 28, случилось это в 24.

Что было в ту ночь?
Я молодой, свободный и работающий на заводе неделя через неделю парень. Мы все расслаблялись запрещёнными веществами. В то утро друг принёс на пробу "кое-что экзотическое". Это был Минск, до которого спайс ещё не дошёл.

Я душа компании, любил повыделываться. Опустил последним, следом "забил" ещё один, опустил два раза и с дикими ощущениями внутри живота скрючился на полу. Боль прошла быстро, в сознании наступила ночь, в которой нужно было всем молчать.

Я начал кидаться на кентов и закрывать им рты рукой, пацаны орали с моего прихода. Весело было всем, кроме меня. В моей голове была одна миссия, которую необходимо выполнить до рассвета. Почему? Иначе мы все умрём. Они не затыкались, нужной тишины не наступало, в криках я начал валяться по полу. Голоса твердили что скоро рассвет и время подходит к концу. Что мне оставалось делать? Я предложил пацам ( которые, кстати, в тот момент залипали каждый сам по себе, не произнося ни слова ) бежать.

Только не говори что ты выбежал...
Именно так. Я открыл балконную дверь, разогнался от начала коридора и выпрыгнул с 5 этажа.

Кто тебя нашёл? Что последнее ты помнишь?
Я не потерял сознание. Я просто не чувствовал туловища и, кстати, не чувствовал боли. Пацанов настолько прибило, что никто из них не кинулся за мной до тех пор, пока проходящая женщина не стала кричать о помощи безбожно громко.

Что с тобой сейчас?
Я колясочник. Ноги не ходят, позвоночник сросся неправильно. Ребята, главное не переусердствовать. Это не стоит сломанной жизни.

 

[JOUR]

​

Если тебе предложили твои родные пройти реабилитацию то я тебе расскажу с чем ты можешь там столкнуться,все будет не так как ты думаешь.

Волонтеры которые за тобой приехали, будут много чего говорить, к примеру, то, что ты будешь как сыр в масле там лежать с планшетом и курить на балконе с видом на море, ну или же просто скрутят и закинут в машину ничего не говоря, предъявив липовые корочки.

Сразу выкинь с головы, что там будут врачи в белых халатах и тебе будут ставить капельницы как в санатории. Никаких поваров там нету, через три дня заступишь на кухню и будешь готовить на 20 человек баланду, и так в неделю один раз (умеешь, не умеешь, это никого не волнует, научат). Как только ты зашел в ребу и дверь закрылась, тебя заведут в консультанскую, где начнут шмонать по хлеще мусоров на наличие наркотиков (если есть затарка, лучше выташи сразу, обычно они дают её добить там же, пока ты еще не двинулся с новой семьёй) . Заберут всё:
телефон, документы, колюще-режущие предметы, все запечатают и закинут в сейф.

Теперь сам процесс реабилитации. Я лежал в 12 шаговой, она основывается на изучении самой программы 12 шагов, ее принципов, традиций, понимания зависимости и как с ней жить (за нее не буду говорить, можете погуглить) Итак, в ребе ты столкнешься с системой последствий, если накосячил, к примеру, заматерился, тебе дадут режим тишины на сутки, а если ты и его нарушил, то тебе замотают рот скотчем. Если ты с кем то подрался, вас обоих на сутки привяжут друг к другу веревкой и вы будете ходить так парой по дому. Так же, за какие нибудь косяки, могут дать в руки различные предметы, такие как:
гиря, покрышка, доска. Будешь таскать. К примеру, забыл стул убрать за собой - на, держи его теперь в руках до конца дня. Еще вас могут периодически выводить на улицу и обливать холодной водой, если будете сидеть в одиночестве и не разговаривать.Не пытайся убежать с ребы, или же порезать вены. В первом случае догонят и пристегнут к батарее наручниками на неделю, а во втором кинут скотч скажут чтобы замотал свой порез. В ребе бывают минимум три месяца, а вот максимум - это уже зависит от твоего поведения, если будешь выдрачиваться, они мигом проедут по ушам твоим родным и скажут, что их отпрыску еще нужно время чтобы одуплиться и вернуться в общество полноценным человеком, зависнешь еще на три месяца. И не пытайся двигаться там на маске будто выздоравливаешь, они это спалят и все только усугубится. Если прошел ребу и заехал повторно, то будет сложнее.

Несколько стандартных мыслей которые могут у тебя возникнуть там:
1. От меня родные решили избавиться.
2. Они специально меня долго держат, чтобы тянуть деньги с родителей.
3. Мне специально дают сложные задания, чтобы меня не выпускать.

Еще со мной попадались люди которые думали, что их похитили и требуют выкуп, а если его не выплатить, то их завалят, ну это вообще когда человека прям с незаконченного марафона в реабилитацию забрали. Такие дела.

 

[JOUR]

Наглядный пример того, как работает героиновая зависимость. Даже не употребляя годами, в один момент зависимый человек может сорваться и пустить все под откос, мозг запоминает этот эффект, это чувство, которое когда-то казалось таким приятным, но уносящим тебя все дальше в пропасть. Посмотрите это видео, вы всё поймете.

Когда вы употребляете, вы движетесь словно по эскалатору, стабильно вниз.

 

[JOUR]

Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать.​

Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме..

В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад, я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне, если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченькой, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся..

Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безграничного счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был героин!!! Не знала!

Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.

Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же!

Я выбираю протоптанную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соцсетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново.

Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев, и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19, подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами.

Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соцсетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни, пока не очень понимаю. Но туда, где я была - я уже не вернусь, и прежней не стану.

 

[JOUR]

Записки психонавта

​

Кто я? Где я? Что такое мир? А есть ли всё, что мы видим вокруг? О чем говорил дон Хуан? Куда звал Будда? Зачем это всё? Что такое смерть? А есть ли смерть? Существуют ли параллельные миры? Что такое сознание? Что такое пустота?

Зачем слова? Зачем столько вопросов? Просто однажды во мне оказался белый кристаллический порошок со вкусом обезболивающего укола…

Всё. Больше никаких слов. Никаких мыслей. Мы безграничны. Мы созданы по образу и подобию. Мы и есть боги. Мы - творцы этой реальности. Мы - творцы всего сущего и всего запредельного. Не нужно слов. Их бессмысленные конструкции ничего не прояснят… Просто мы - это всё. Наше сознание безгранично. Наше сознание бессмертно. Наша физическая оболочка, всё то, что мы знаем о себе - это случайность, это случайность… Мы всегда были безграничными. Мы всегда были богами. Но когда-то очень давно что-то пошло не так. Наверное, в чем-то мы провинились. И нас заточили в физические тела. Нам внушили, что наши физические тела - это и есть мы. Мы забыли, кто мы. Мы всё забыли…

Наша задача - вспомнить. Вспомнить, кто мы на самом деле. Мне кажется, что благодаря "Пране" я начал вспоминать...

Еще я вспомнил, как в юности из-за проблем с сердцем (отставало в росте) падал в обмороки. Тогда, во время пребывания в обморочном состоянии, я уже всё это видел! Мне уже тогда многое приоткрылось. Но я был глуп. Я возвращался в реальность, в свое привычное я, и не мог ничего понять. Но я хорошо запомнил, что теряя привычное "я", я не терял Осознание…

Это совершенно точно за пределами разума. Это за пределами слов. Это за пределами всего того, что мы "знаем" со школьной скамьи и из университетов. Поэтому пытаться описать то, что Там – дело бессмысленное.

Просто это тайные знания. Когда-то, до того, как было изобретено колесо, люди знали об этом гораздо больше, чем сейчас. Это то, что исчезло вместе с Майя, Шумерами, Атлантидой и другими великими древними цивилизациями. Это то, что открывается тем, кто ищет, кто не верит в то, что придумали ученые, кто почувствовал, что правда лежит где-то гранью интеллектуальных конструкций Платона и Канта, кто всегда в поиске Истины. Такой, какая она есть на самом деле.

Это вещество назвали "Прана". Кто его придумал? Мы знаем Александра Шульгина, Альберта Хоффмана. Боюсь, имя биохимика, создавшего "Прану", так и останется неизвестным. Но ему не нужна слава. Он просто сделал то, что должен был сделать. Именно в это время, когда мир меняется не по дням, а по часам, когда человечество уже почти ослепло, появляются вещества, которые позволяют прозреть.

Уже больше десяти лет я занимаюсь эзотерикой. Прочитаны сотни книг. Я ночевал в дольменах и в пещерах, я жил один в лесу и в горах. Мне что-то начинало приоткрываться, я что-то начинал чувствовать… Но вот незадача:
мой разум намертво замуровал все врата и двери, ведущие Туда. Я пытался их взломать с помощью монтировки. И в какой-то момент я понял, что напрасно трачу время. Я, человек западноевропейского склада ума, воспитанный современным цивилизованным обществом, закончивший университет - жалкое беспомощное существо, раб своего разума, привязанный цепью к теплой уютной до тошноты металлической батарее, которую по какому-то недоразумению назвали "жизнью".

К черту всё! - решил я однажды. Медитировать нужно было начинать с трех лет, и с пяти лет жить в тибетском монастыре. Сейчас уже поздно. Поздно! Выход только один - взорвать. Взорвать эту реальность, этот мир, свое "эго", свой разум…

Грибы, ЛСД, диссоциативы. Грибы - первая брешь в стене разума. ЛСД - замурованную дверь вынесло нахрен. "Прана" - атомный взрыв. Я уничтожил этот мир. Меня не стало…

Я мог не возвращаться, но я вернулся. Потому что таков мой путь - я должен поведать об этом людям…

Уникальное вещество под кодовым названием "Прана" два года назад исчезло с прилавка известного магазина и больше не появится никогда.

 

[JOUR]

Мне необходимо рассказать свою историю о том, как 11 ноября умер мой 19-летный сын после приема психотропного препарата.
Я сознательно не указываю своего реального имени, чтобы уберечь свою семью от недоброжелателей и неадекватных субъектов, которые считают, что если они этого не видели, то этого и не существует.

Одна из самых жестких историй, что я выкладывал. В конце прикреплено видео, слабонервным не смотреть.

Смерть сына

Все симптомы, которые я наблюдала, указывали на эффект употребления 25b-NBOMe (судороги, спутанность сознания, почечная недостаточность, смертельно высокое кровяное давление). Эту информацию я уже нашла после всего, что произошло, поскольку причину смерти еще пока официально не определили. Патологоанатом в морге по всем признакам предположил именно это. Интернет дополнительно подтвердил мои предположения.
Волею судьбы мне пришлось быть свидетелем всего, что происходило с моим сыном:
от острого психоза до умирания от начала и до самого конца. Эти воспоминания меня преследуют постоянно.

Сын
Ему было 19 лет. Красивый, умный, увлеченный, талантливый. Успешно учился в Вузе, получал повышенную стипендию. Он многим был похож на меня. Такой же чувствительный, эмоциональный, любящий много думать и рассуждать.
Теперь, когда его уже нет с нами целый месяц, я чувствую, как нам не хватает той, живой и непосредственной радости, которая от него исходила. В доме стало непривычно тихо…
Мы с ним много разговаривали обо всем. Об отношениях, о любви и дружбе, о путешествиях, о музыке, о политике, о нашем общем прошлом, настоящем и будущем. Мне было очень приятно иметь такого понимающего собеседника, с которым можно было говорить обо всем.
Я не заставляла его читать и была приятно удивлена, когда после окончания школы он сам стал читать Булгакова, Маркеса, Чехова, Сэлинджера. Порой мне казалось, что ему не 19 лет, а значительно больше. Многие вещи, который я поняла не так давно, он уже понимал, будучи таким юным.

Музыка
Это особая тема. Она была невероятно важной для него. Он с 12 лет играл на гитаре, позже освоил драм-машину, много экспериментировал со звуками и ритмами. Я видела, как горели его глаза, как он увлечен и счастлив, занимаясь любимым делом. Иногда я начинала пугаться от того, что сын хотел связать свое будущее с музыкой и сделать ее своим главным делом. Я понимаю, что это были мои собственные страхи и неуверенность в себе.

11 ноября
Вечером я была дома, когда пришел сыночек из универа, с порога крикнув:
«Привет!» - со своей любимой интонацией. И все в этот вечер было, как обычно. Сын включил музыку в своей комнате. Я занималась домашними делами на кухне. Ближе к полуночи, проходя в свою комнату, я видела через полуоткрытую дверь, как он увлечен процессом, на голове – наушники. Он стоит спиной ко мне у окна и смотрит в монитор компьютера. Звучит какая-то электронная музыка, мне она показалась чересчур монотонной. Я ушла к себе и еще около часа работала за компьютером.
Было около часа ночи, я пришла на кухню за чашкой чая. Потом помыла за собой посуду, навела порядок. Дальше все было, как в замедленной съемке.
Иду по коридору, сын выходит из своей комнаты и громко произносит:
«Ради этого стоит жить!» Он выглядит очень возбужденным, глаза широко открыты. Я не вижу пока ничего необычного, пока он не начинает обнимать стену и повторять эту фразу много раз. Я никогда его таким не видела. Чувствую сильную тревогу и спрашиваю:
«Ты что-то принял?» Он отвечает:
«Я под кислотой». Я еще не знаю, что это значит, думаю, что это шутка. Снова повторяю свой вопрос и вижу его огромные зрачки, и взгляд, который смотрит сквозь меня. Он уже больше меня не слышит и начинает хаотически двигаться по квартире.
Бегу к телефону и звоню в «скорую». Диспетчер в трубке настаивает, чтобы я срочно вызывала полицию. Она объясняет, что в таком состоянии люди могут получить травмы, выпрыгнуть из окна под влиянием галлюцинаций.
Я держу в руках трубку и одновременно следую за сыном по пятам, чтобы удержать его и усадить. Он мечется, сшибая что-то на своем пути. Он больше не слышит меня. Сваливает меня с ног, но ничего не понимает. Я слышу уже другой голос и жалобную детскую интонацию:
«Я потерялся!» У него на лице испуг и растерянность. А следом начинается кошмар. Мой сын начинает орать:
«Я умираю!» Ему плохо, он весь красный.

Когда же приедет эта скорая?
С момента вызова прошло не более 15-20 минут, но они были бесконечными. Слышу звонок домофона, бегу открывать дверь в холле. Тут же возвращаюсь и вижу, как у сыночка подкашиваются ноги, я успеваю схватить его за руку, чтобы он не ударился головой об пол.
У него начинаются конвульсии, он хрипит, изо рта идет пена. Я скорее поворачиваю сына на бок, чтобы он не захлебнулся. Когда врачи поднялись, судороги стали слабее. Глаза закатились в разные стороны. Они пытались спрашивать его о чем-то, по-моему, о том, что он принял. Но он уже был без сознания. Когда ставили катетер, сын даже не шелохнулся. Врач посоветовала снять его в таком состоянии на видео, чтобы потом, когда сын придет в себя, показать ему это. Я в тот момент не могла представить, что показывать будет уже некому.
Скорая повезла сыночка в больницу, я сидела рядом и пристально смотрела на него, чтобы убедиться, что он дышит. А через 15 минут я услышала:
«Сердце остановилось». Я похолодела. Я никак не могла представить, что такое может произойти со мной. Врачи делали массаж сердца и искусственное дыхание. Это не помогло. Скорая остановилась прямо на дороге, где констатировали смерть.
Дальше все было, как в тумане. Больше часа ждали машину полиции и катафалк, перевозящий трупы в морг. Помню только, что когда сыночка переносили в катафалк, его губы были иссиня-черными.
После похорон, когда я говорила с друзьями и приятелями сына, я испытала шок. Оказывается, прием галлюциногенов является уже частью молодежной культуры и просто способом проведения досуга! Многие знали, что сына этим летом угостили в первый раз ЛСД. Он сам рассказывал им об этом. И все, видимо, прошло без последствий. И никто не усматривал в этом ничего опасного, и ВСЕ молчали. А в этот раз он уже сам нашел эти марки, только по всем признакам это было что-то более страшное. Оказывается, эти марки не сложно приобрести, я слышала, что их могут предлагать даже в школах! Прочитав отзывы в интернете, я увидела только то, что это круто. Что галлюцинации делают цвета ярче, музыку глубже, а свет светлее. Где-то даже прочитала, что восприятие музыки становится особенным. Может, именно эта иллюзия толкнула сына на этот эксперимент.
Мне очень больно осознавать, что его жизнь оборвалась так бессмысленно. Хочу верить, что эта моя история убережет кого-то от этой роковой ошибки. Ведь даже однократное употребление таких веществ может закончиться гибелью человека. И как показал мой опыт, что врачи бессильны что-либо сделать, потому что человек даже не знает, что он принял, или уже не может ничего сказать. А если человек от этого не умер, то он легко становится пациентом психиатрической клиники с психотическими симптомами в виде мании преследования, депрессии, страхов. И это уже может стать необратимым.