🌃 Rc 🌆

[JOUR]

Грязный клад

Решил как-то заказать 0.5 амфа, а дело было в начале весны, все только таять начинало. В магазах , где всегда брал, нужный мне стафф закончился, и товарищ посоветовал якобы четкий магазин. Делаю заказ, ну и бот дает вот это. Оператор сказал, что такого не бывает.

Думаю, хер с ним, пойду пройдусь, тем более - недалеко от дома. В итоге:
ненаход, и с магазином больше не сотрудничал.

П.С. Описание просто убило😂

​

 

[JOUR]

Страж закладки и труп!

Хотите верьте, хотите нет, но у меня случился такой курьёз, когда я пошёл за кладом в лес.
Все как обычно:
координаты, лес, разочарование..

Но хули делать, надо ехать. Выехал днём, чтобы ночью не ебаться с фонариком. По карте я уже подходил к нужной мне точке, как вдруг вижу это существо!

В штаны я дунул смачно, ибо рептилий этих вообще не переношу, а там ещё и труп лягухи. Ебаный УЖ устроил охоту прям возле моего клада, а я ещё от деда знаю, что старые УЖИ ядовитые.

Нашёл палку, начал его тормошить, в один момент он пополз на меня, но я его наматал на палку и запульнул на метров 20! Вы бы видели как он полетел!
Быстро забрал клад и по тапкам.

Что было бы, если я пошёл за кладом ночью?? Он бы меня точно хватанул!

​

 

[JOUR]

​

 

[JOUR]

Вышел из положения

Гулял с друзьями, чилили так сказать и когда все расходились, пошёл я значит провожать девку, так вот, рассказывает она мне как на закрытой заброшке с 22:00 до 6:00 нету охраны и как интересно в 22:10 наблюдать с окна за закладчиками ыыыы.

Идём мы уже возле её дома, проходим детскую площадку и она начала говорить, как часто видит в куске трубы свёртки зиплоков, которые пропадают, а потом опять появляются.
Ну я ахуел если честно, как никак детская площадка, так там ещё два дома друг на друга смотрят, людей очень много и соответственно окон тоже.
ну проходим мы, и смотрим в эту трубу.

Потом смотрим друг на друга и в один голос:
"там зиплок"
я ахуел, конечно я хотел взять чекнуть что там, была бы поебень какая нибудь - я бы оставил, было бы что то стоящее - заюзал.
Так вот, иду обратно по тому же пути, играют дохуя детей на площадке, их родители, с окон смотрят, ну я на похуе такой, бля похуй, рискну.

Подхожу уже к трубе, вижу микроавтобус с затонированными окнами и амбала идущего на меня, думаю се, песда.
Начал перешнуровываться, типо на трубу ногу закинул, этот еблан так посмотрел и прошёл мимо, видимо поняв что я не за кладом, ну и съебался я от туда короче, в пизду

 

[JOUR]

Давно хотела , но забывала или времени не хватало отписать одну историю о том , какие бывают куры долбоебы.

Да , я не первая и не последняя , кто об этом скажет , но послушайте и мою историю.
Есть у меня значит один друг , мы с ним изредка помогаем разным ребятам найти клады, обычно за 0.3-0.5 веса (большинство берет мефедрон). И вот некоторые , которые считают , что они могут сами все найти , но не находят , потом скидывают нам координаты, описания, фотки со словами:

- ну если найдёте, отдайте хоть половину , ну или пусть вам останется.

Мы собственно люди работающие немного, и в свободное время гуляем по паркам, парковым зонам и гаражам по этим чудесным ненаходам.
Когда находим ( а это 99% ), если люди близкие, делимся, если левые, забираем себе. Все честно.
И вот , как то раз , скидывают нам координаты и описание , без фоток , а там лежало 2 грамма мефчика.

В общем то все понятно , приезжаем на место, находим коорды, видим куст, шарим за кустом. 5 минут возимся , 10, 15. Нихуя . Уже и дальше в гаражах смотрели , уже и перекопали все и куст этот вырвали нахуй.
Толку нет. Друг говорит:

- ну похуй, хватит копаться, пусть будет второй ненаход за нашу карьеру кладоискателей ))

На что получает мой отказ и я лезу дальше между гаражами. И моему взору , о чудо! , открывается вид на маленький белый свёрточек. Но достать его кажется невозможно. Просто чтоб вы понимали расстояние между гаражами стремительно сужалось от 50 см к 20.

И вот я уверенная в себе молодая психонавтка лезу боком между гаражами, боком присаживаюсь и забираю заветный пакетик, упакованный в пищевую пленку.

Кладмен то ли баскетболист, то ли Еблан, решайте сами. А стафчик был отличный, и мы упоролись им прям в соседнем парке в беседке.
Всем хороших кладов, только находов и крутого стафа !)

​

 

[JOUR]

Когда дело дошло до суда.

Я долго думал, и все таки решился рассказать свою историю о том, как я забирал 2 грамма амфетамина в Тимирязевском парке.

Вечер октября 2017. Я нахожусь на работе и в предвкушении выходных жадно открываю магазин за магазином в надежде найти максимально ближайший ко мне адрес. Уже дважды написал другу, с которым собственно и хотели затусить, что придется похоже ехать в ебеня.
И вот, находясь на 4 странице я наконец-то нахожу наиболее подходящую мне локации.
«2гр - 2500₽ - м. Тимирязевская» читаю я радуясь - ведь я живу в этом районе!

Вылетаю с работы и иду к Тверской, где включив аварийки стоит мой друг на своем любимом солярисе. Прыгнув в тачку и воткнув AUX в свой телефон, я наслаждался поездкой по пустому городу, любимой музыкой и разговорами ни о чем. Чувствовал себя максимально умиротворенно.

Добравшись буквально за 20 минут, мы ехали не торопясь по дороге вдоль забора в поиске места, откуда можно войти. Справа был массивный темный лес, слева эстетически приятные кирпичные пятиэтажки. Очень ярко светила луна и вокруг очень громко пели птицы. В общем - кайф! Наконец, найдя открытую калитку в заборе мы повернули в ближайший двор и припарковались. Переходя дорогу, вдали мне показалось что я видел красно-синие проблесковые маячки. Но внутреннего дискомфорта я не ощутил и соответственно не придал этому значения.

Ну вот наконец мы заходим на территорию парка. Вокруг становится довольно темно из-за густых крон деревьев, закрывающих луну и отсутствия освещения. Следуя по координатам вбитым в карты Яндекса, мы шли по широкой земляной тропе пока не увидели нужный нам поворот. Пульс участился - я увидел нужное дерево! В три шага преодолев пятиметровое расстояние, я склонился над точкой, где надо было копать, одел черную латексную перчатку и в долю секунды я откопал заветный кладик! Пухленький мешочек в черной изоленте с цифрой II, написанной корректором. Класс! Начинается движ
Ускоренным темпом мы летим к выходу из парка. В голове уже идут слайды о предстоящей ночи.

Вышли из леса. Переходим дорогу и направляемся к машине по внутри дворовой дороге. В метрах 30 от машины я слышу резкий визг тормозов и вижу озаривший весь двор синий яркий свет. Замескавшись секунду, я все таки поворачиваю голову назад и вижу как в нашу сторону буквальном смысле летят трое здоровых копа, в последствии оказавшихся инспекторами ГАИ.

Я успеваю до момента когда меня вцепят вытащить из кармана пакет и бросить его в сторону ливневой канализации. Естественно, я не попал Меня заламывают, руки за спину, одевают сразу же наручники и кладут лицом в капот - все как в классических фильмах про хороших копов и плохих парней. Моего приятеля просто тупо валят лицом в землю и на него садится один из копов. Самый пузатый (он же по совместительству самый старший) подходит к люку канализации, поднимает пакет и, предварительно перевернув меня лицом к себе, спрашивает что там внутри.

Мои первые слова были максимально глупы в этой ситуации - я начал качать права, втирать что-то типа -мы простые пользователи, идите ловить настоящих преступников, отпустите нас, вы вообще гаишники, идите ловите алкоголиков и наркоманов за рулем, бла бла бла. Получив сочный удар ладонью по лбу, я все таки успокоился и сообщил что внутри пакета находится вещество амфетамин весом около двух грамм. После моего «признания» инспектор Пузо положил мне клад в карман, перевернул обратно лицом в капот и пошел общаться с моим приятелем. Ну как общаться, они его поставили на ноги, ударили по лодыжкам и начали обыскивать. Ничего у него не найдя, кроме паспорта в котором они увидели что гражданин проживает совсем недалеко, они настоятельно рекомендовали ему пиздовать домой и не заниматься всякой хуйней.

Меня же, доблестные сотрудники правоохранительных органов посадили на заднее сиденье служебного форда и повезли в полицейский участок по Тимирязевскому району..

...Попутно подхватив каких-то пездюков, которым предложили стать понятыми. По приезду в участок мои данные сообщили дежурному, инспектора запустили маховик репрессий над любителем иногда пошалить в выходные.

После этого мы перешли ко второму этапу - меня отдали в руки дежурному оперу, который только и делал что делал, что спал на ходу, уже наступало 8 утра, а он хотел съебаться с работы и взятие показаний, обыск и еще много чего в его планы не входило.
Взяв с меня объяснения, мы пошли в актовый зал и под звуки спящих там каких-то маргиналов начался обыск. Перечисля все содержимое, мы дошли до заветного кармашка в куртке, в котором, как мы помним, лежит тот самый кладосик. В общем, все описывается, подписывается, изымается и меня ведут вниз в так называемая обезьянник.

Проведя там пару часов без понимая ситуации, меня начинает поглощать паника. В какой момент, я вижу как «мой» опер выходит из дежурки (клетка была прямо напротив окошка, где сидят дядьки и отвечают на звонки) я незамедлительно бросаюсь в его сторону, опираясь на решетку камеры и робко начинаю разговор:

- извините!
-(не поворачиваясь в мою сторону) да?
- скажите, а что дальше-то?
-(застыв на месте) а дальше.. (поворачивается ко мне) ..а дальше - тюрьма

Паника. Страх. Желание сдохнуть - в один момент стали моими единственными союзниками.
Сказать, что я охуел - не сказать ничего.
Спустя еще 5 часов проведенных в камера меня наконец ведут знакомиться со следователем. Уголовное дело уже заведено, 228.2, особо крупный размер (да-да, все что больше 1.5 грамм вещества - это крупняк), все серьезно. С каждой минутой сгущался все больший и больший пиздец.
Поговорив со мной около часа, она при мне по факсу отправила документы прокурору для того, чтобы он решил останусь ли я на свободе под подпиской или же буду ждать несколько месяцев суда в СИЗО.

Меня отвели обратно в камеру и следующие 3 часа проходили смертельно медленно. Хотелось пить, хотелось кушать, безумно хотелось курить.
Наконец, я слышу звуки открывающийся решетки и меня снова ведут в кабинет к следователю. И следующие минут сорок она мне диктует что мне нужно ей принести. Документы, характеристики, справки и прочее-прочее. В конце она мне сообщают, мол поздравляю, у тебя подписка - моему счастью не было предела! Я подписав бумаги вылетел из отдедения, сел на лавку, закурил и охуевал от происходящего.

Следующий месяцы прошли рутинно - я каждую неделю таскал разные бумажки следователю, она скрепляла это все в мое дело, том толстел-толстел-толстел пока его наконец не отправили в прокуратуру на проверку, а оттуда уже в суд. Спустя 4 месяца с момента, как меня выпустили из обезьянника, мне позвонил помощник судьи Головинского суда и ПРИГЛАСИЛ (да-да, он так и сказал - приглашаем вас на слушания) меня к ним через 2 недели.

Приехав в суд(и предварительно со всеми попрощавшись, кроме родителей - они до сих пор не в курсе) я спустя 5 минут после начала заседания разревелся от перенапряжения. На что судья мне сказал, что вне зависимости от ситуации необходимо быть мужчиной. Ага, подумал я, пиздец ситуация - по моей статье от 3 до 10 лет. Ни больше, ни меньше. Как тут не ахуеть и не пустить слезу. Даже если ты здоровый мужик.

Короче, все проходит довольно быстро, адвокат вроде даже пытается как-то работать и защищать меня(он государственный). Судья уходит на перерыв. Возвращается. Встать, суд идет и вот это вот всё.
Объявляют приговор.

И там такая жесткая штука есть, в оглашении приговора - тебе сначала зачитывают твое наказание (Иванова Ивана Ивановича приговорить к 3 годам лишения свободы и т.д.), и ты такой в ахуе, а потом спустя несколько строчек судья добавляет - наказание считать условный и бла бла бла.

Кароч, мораль такая - если вы не косячили до этого и в целом норм пацан, то ваще забейте хуй и будьте уверенными - будет условка.

А вообще, будьте аккуратны. Особенно в парках. Особенно ночью.

​

 

[JOUR]

История полугодовой давности.

Не добрый зимний вечер. Решили взять план с друзьями, зашли на всём известный сайт, нашли 3г по привлекательной цене, оплатили,получили координаты (3км от дома). Одеваюсь, выхожу,беру перчатки, ибо был прикоп. Сразу позвал на помощь подругу. Приходим к месту, а там веточка вставлена в снег, и якобы под веточкой закладка(см. Фото).

Ну начинаю убирать снег, а там под ним лёд толщиной в 5 сантиметров. Звоню другу, говорю так и так, нихера нет, но жадность сыграла своё. В итоге пришла в голову такая идея, растопить лёд газовой горелкой, вдруг она под льдом. Сходил в магазин,купил,и началось огненное шоу напротив 10 этажного дома и детского сада. Просидев 2 часа, и поняв, что нихера там нет, возвращаюсь домой.

На утро решил сходить ещё раз,вдруг я слепой и ночью не заметил. (Кст, с утра мужик в 15 метрах от меня, снимал магнит с щитка) На этот раз взял уже молоток с собой и горелку. Ну в итоге просидел ещё около часа, и убедившись, что ничего нет, открыл диспут.

Сделали перезаклад на магните. Снял уже в касание. Кура мудак, а план бодрящий.

​

 

[JOUR]

Такой вот пробник

Историю хочу начать с того что нас было 5 и были во всей хуйне пиздюками, коли такими и являлись, и так дело происходит в одном зажопинске, где за 1 твердый просили 1к и всех устраивало, так как барыги на вес золота, наших ребят это не устраивало, в 150 км был город побольше, с бешеным наркотрафиком, Гарик там уже по 500(350 опт!), так у юных бизнесменов появились перспективы разбоготеть, собравшись обсудили, все в теме (допустим) Гена, Леша, Саня, Даня, но кроме меня, этот движ не зацепил, расклад был такой Гена живёт под видом студента в мухосранске побольше, цепляет и везёт домой каждые выходные, Даня же с Саней раскидывали по городу типам, а Леша просто вливал побольше бабок на всю хуйню.

Вот ребятки уже расцвели на моих глазах, куча бабла, тычат в лицо с вопросами "куда это деть?", а я даже не завидовал им, все ровно весь кэш и стаф со мной убивали) на школьные каникулы рванули к Гене всей толпой, завалились к нему в общагу, и такая ситуация, его соседи решили взять пробничек у нового магаза 0,5 пороха, пришли на закладку, на раскопках ахуели они знатно, потому что вместо полки, там лежало пол-кило розового шпека!!

Парни сразу поняли принималово сьебали но недалеко, стояли ждали, пздц тихо, вызванили нас, рассказали всю тему, ну и Леша как самый ебанутый, решил поднять, и он поднял спокойно, хотя этот сюрприз был раскидан по всему городу как узнали потом, хз менты хуйней страдали или магазин ебанутый, крч поделили между ребятами, моим где то 200 г ушло, пацаны и решили её начать плавить, до этого даже в планах не было её цеплять, ну и Саню приняли где то через пол года с этой дрянью по статье 228.4(шпека много, спрос не большой был, так и лежал на консперативной хате), дурак связался с малолеткой, а ему тогда уже 18 стукнуло.

Как итог:
следствие полным ходом, ребята в загасе, бизнес ушёл, как и лучший друг (первая моя и такая грустная история взлета и падения ребят, сорри если хуевый рассказчик, трудно писать)

 

[JOUR]

Ну короче это даже не вся история.
Просто скажу, что было написано «налево до конца». (Половина дверей открыта и за ними слышно диалоги.)

​

 

[JOUR]

Бизнес по Русски.

История из Москвы, по которой можно было бы снять русскую версию «Во все тяжкие». Домохозяйка с двумя детьми стала торговать наркотиками из-за того, что её не брали на работу.

Анна Орел к своим 28 годам жила счастливой семейной жизнью с мужем и двумя малолетними детьми. Но вот незадача — Анна, в прошлом специалист по работе с персоналом, никак не могла найти работу. Работодатели пеняли на двух маленьких детей, мол, будет много больничных и пропусков. Но в конце концов Анна работу нашла.

Она устроилась кладменом (кладвумен?) в один из столичных магазинов наркотиков. Всё шло хорошо, пока Анну не выследили полицейские и не пришли с обыском к ней домой. Пока муж девушки пытался прийти в себя (он не знал о работе жены), полицейские искали запрещённые вещества. Они лежали в детской.

Адвокаты обвиняемой просили суд о снисхождении — всё-таки два малолетних ребёнка — но в итоге девушка получила десять с половиной лет колонии.

Вот они, суровые русские реалии. Тут похер на людей, нет понимания и любви в обществе.

 

[JOUR]

Былые времена..

Было это очень давно, ну прям пиздец как давно. Мир тогда только узнал про закладки, а многие так продолжали брать с рук думая, что закладки и биткоины — хуйня ебаная.

Было тогда всего пару шопов на площадке и только прощальные понимали какой это прогресс в теневой индустрии (к чему и пришли).

Так вот, тогда были очень простые клады, на подозрительных типов никто не обращал внимание и не было шкурок даже.

Так вот, одна из мох закладок была следующего описания:

«Улица такая такая, общага номер 4, 3ий этаж, прямо по коридору 8ая дверь слева. Номер вашего заказа 143»

И обведено кружком, мол клад на рамке двери.

Ну похуй, пошёл в эту общагу, нашёл нужную дверь, тянусь к рамке и нахожу листок, а там написано:

«СТУЧИ В ДВЕРЬ»

Я чёт подахуел, вммысле ебать стучать в дверь??
Ну бля, похуй, стучу.

Открывает дверь тип и у нас следующий диалог:

— Тебе чего?
— Было написано постучать.
— Понял, номер заказа?
— Что?
— Ну на фото был номер заказа, какой у тебя?
— Аааа, ща.. 143!
— Погоди..

Спустя 3 минуты выносит мой клад!

Пиздато, да? Короче у него все было поделено по заказам и было всего одно фото для всех, менялся только номер заказа. Он просто смотрел на листике номер и выдавал покупателю его порцию, как по талончику.

Вот так вот работали в самом начале, всем было похуй

 

[JOUR]

Клад в перчатке

Одним апрельским утром мы с ребятами решили взять 5 грамм фена на троих, чтобы скрасить этот день. Взяли точку и уже при просмотре фото поняли, что лёгкого поиска не стоит ожидать. На фото была зима и сугробы выше любого из рядом стоящих деревьев, так ещё и проезд до туда стоил дороже самого веса.

Приключения начались с того, что мы проехали нашу остановку и шли где-то минут двадцать до ебаного леса. У нас был только один заряженный телефон, который зависал ещё и зависал. Мы вбили координаты и пошли на поиски сокровищ.

Сначала мы как долбаёбы не смогли найти нормальную тропинку (может думали, что место не по дорожке хз) и пошли через деревья, конечно поразбивали себе лица ветками и кое-как через пол часа дошли до нужного места с синими лицами.

В описании было написано, что свёрток лежит в большом пальце белой перчатки. После 10 минут поиска мы смогли найти только обычную чёрную прокопанную перчатку, но там конечно же ничего не было. Мы решили, что день все-таки нужно скрасить и начали шкурить. Неподалёку мы нашли 0,3 соляги, но нас это не устроило. Мы обошли пол леса на ёбаном ксме, но нихуя не нашли кроме вышеописанного. Когда уже было решено уходить мы увидели два железных столба без середины и решили посмотреть там, в них конечно ничего не было, но после мы нашли место похожее на тайник, а именно яму с кирпичами и начали раскидывать их.

Пока мы это делали послышался лай собаки, мы обернулись, А ТАМ ДВА СРАНЫХ МУСОРА БЕГУТ К НАМ. Мы недолго думая, в шоковом состоянии в один голос крикнули:
"бежим" и понеслись как только могли. Это происходило после учёбы и мы с загруженными сумками, синими ебальниками и 0,3 соли, который я положил в носок пробежали около километра до трассы, а там от усталости упали на землю. Немного отлежавшись мы пошли на остановку.

Итог:
0,3 сторчал только один из нас, но нам хотя бы вернули деньги, магазин хуйня, но зато ощущения во время побега, как будто ты герой фильма и бежишь от мусоров с весом.

 

[JOUR]

Кто сказал, что ПАВ - это вред здоровью? Я вот благодаря ему фитнесом занимаюсь.

​

Кура хуепутало.

 

[JOUR]

На колёсах

Сразу не большой отступ этот метод 100% работает с Украинскими полицейскими (говорю что проверил сам) но по логике должно и в других странах работать.
Итак, что же за метод такой? А он очень прост и гениален. Значит нам для него понадобится один велосипед и рюкзак для антуража. Вот и все велосипедист со стороны копа оценивается как спортсмен, тобиш не пьёт не курит не употребляет ни чего другого. В случае чего есть возможность быстро убежать.

А места в велике, где можно спрятать — дохрена (колесо рама под сидением труба). Если нет велика, не беда, в крупных городах можно взять на прокат.

Итак подводя итог что можно сказать:

1)
Это полезно для здоровья;
2)
Можно быстро убежать в экстренной ситуации;
3)
Если клад «прикоп», сняли колесо, положили на землю и копаетесь (предварительно сдув его);
4)
Можно сказать, что велик — вездеход, что тоже удобно.

Ровной дороги без копов вам.

 

[JOUR]

Поговорим о поимке закладчиков

Какова вероятность поймать кладмена и отправить его за решётку, если:

1)
Используется шифрованный анонимный Линус + Тор + Впн.

2)
На работу он устроился в даркнэте, без паспорта и заплатил диле битками за работу кладчиком.

3)
Дила торгует в мелких городах (100к - 1000к) и совершил менее 2000 сделок.

4)
За мастеркладом кура приезжает исключительно на велосипеде и только в темное время суток.

5)
Носит с собой паспорт, а мастерклад кладёт в потный носок и кидает в бардачок, чтобы было легко скинуть на ходу.

6)
Описание делает днём, а кладёт ночью на велосипеде и где-то на отшибе.

7)
Возит не более 4х кладов.

Вот как с такими данными его вообще поймать?)

 

[JOUR]

Думаешь ты видел самого тупого куру в мире? Нет, он живет в моем городе. Мало того что это автобусная остановка в центре города так и прикрыть клад он решил СИГАРЕТОЙ чтоб если уж не чайки так бичи бы подняли. P.s. заложили ночью забрал в 7 утра успел 😀

​

 

[JOUR]

Пиздатый квэст?

Собрались мы как-то с парнями, день близился к вечеру и было дикое желание чего-нибудь прикупить на ночь. Зашли в телегу в любимый магазинчик, определились что будем брать (5кам+5амф), сделали предзаказ, закинули лавэ, стали ждать. Скинули адрес в 22:30, посмотрели - заебись, не далеко от нас!

Прыгнули на таксу, доехали до места. Вышли, идём пешим до клада. Чтоб вы понимали, место достаточно тёмное:
трасса, лес, темнота.
По пути к кладу видим черную пятнашку. Включила фары - мы резко в кусты! Уехала. "Пронесло" - подумали мы. Подняли клад, юзанули на месте и пошли на трассу чтобы таксу вызвать.

Стоим на остановке, вызываем. Подлетает эта пятнашка к остановке напротив (мы стояли за остановкой, нас не заметили), вылетают и начинают че то искать с фонарями. Пошли к нам, мы опять в кусты и молчок. Ходят вокруг нас, фонарями светят, прям в метре от меня прошли. Уехали. Мы вызвали таксу, сказали в каком направлении будем идти и выдвинулись.

Пока шли, видим едет машина, прячемся, останавливаеться. Смотрим, такси!! Сердце в пятки ушло. Запрыгнули и уехали со спокойной душой.

Хз кто это был, "АНТИДИЛЕР", другие кладоискатели или кто-то ещё.
Был пиздец, но квест понравился)))

Всем ровных кладом, моментальных подъемов и +100 к беспалевности!

 

[JOUR]

Кислота и волки.

День начинался обыденно, вполне тихо и спокойно. И тут поступил звонок от друга с предложением взять немного магического картона. Недолго думая, я согласился. Через час кореш был у меня, мы быстро все сделали, приступили к выбору на нашем любимом трехглавом. Выбрали в нашем районе, ибо ехать куда-то было в падлу. Думали, будет во дворах, ибо весь район состоит из них и из лесополосы с трассой, ведущей в центральный район города.

Пришли коорды. Лес. Время 9 вечера. Пешком по навигатору идти 1 час 40 минут. Мы собрались и двинули. С самого начала Гугл карты начали саботировать квест, строя нам какие-то отбитые маршруты. Спустя 3(!) часа мы нашли вход в этот ебаный лес, уже темень, ничего не видно, телефон вот-вот сядет. Мы шли по дороге, услышали вой, но забили болт, т.к собаки, думали мы, пошли дальше, но уже с первыми баллонами в руках.

Мы зашли в лес, очень долго искали пенёк с фотки, но все же нашли. Наход. Но тут началось веселье. Мы идём назад, свернули на соседнюю тропинку, которая должна была вывести на центральную дорогу. Идём такие на расслабоне уже и тут из кустов на реактивной тяге несётся огромный русак прямо на меня, сказать, что я чуть душу богу не отдал - ничего не сказать. И пока рассуждая на тему, мол, от кого эта гнида ушастая могла так съебывать мы набрели на кустарный тупик.

И тут, буквально за секунду, в полной тишине раздается очень смачный треск, кусты ломаются, в свете фонаря от телефона виднеется очертание огромного, блять, волка и походу он был не один, мы в одночасье даём по съебам, словно тот русак, попутно хуяря в пустоту позади из баллонов, звуки звериных шагов мы слышали минуты 4, позади нас, но мы добежали до дачного кооператива, который был ограждён высоким забором.

Попробовали вызвать такси, но они не знали, где это место вообще есть. Делать нечего, напуганные, уставшие, пошли тем же путем, которым пришли. Вышли без переключений, но пока шли осматривали каждый куст.

Так вот, скажите мне, пожалуйста. Нахуя в таких местах делать клады?

 

[JOUR]

Не веселый подъем

Сие действо происходило прошлым летом в Приморском крае, в городе под названием Находка, окружённом со всех сторон горами и морем.
Мы с друзьями (два парня, две девушки) решили обкислиться на охуенно красивой даче бабули моей девушки на берегу моря. Оплатили марочки, получили координату, фоточки и описание:
на окраине города, в леске за гаражами. Изи квест, учитывая то, что мы на машине. Как бы, сука не так.

Бродили по этому лесу мы около часа, туда сюда ходя пешком, ибо в некоторые склоны тачка карабкаться отказывалась. Так бы и бродили, пока не решили отдохнуть и немножечко раскуриться херером в машине. Немного расшевелив мозги поняли - фото не подходит к описанию и к геоточке, хотя все это время наш больной разум искал "похожие" на описания и фото деревья, камни, тропки, и находил их, сука, хотя их не было.

Пишем оператору, тем временем едем на ту самую дачу в расстроенных чувствах, дабы перекусить и раскуриться ещё. Время близится к вечеру, на улице уже темнеет. Приходит сообщение от опера, мол, пиздец, кура все проверил, все лежит, действительно косяк в описании. Дали новое, выезжаем.
Хуярить пришлось не в лесок за гаражами, а на вершину ебаной горы под углом градусов в 60-70. Ползти за наркотой на четвереньках по острым камням в ебучей темноте на краю света - то чего нам, сука не хватала после пары грамм шишек. Матеря кладмена, грязные, потные, с изодранными руками мы покорили эту вершину мира и получили заветный свёрток, как оказалось ещё и с одной бонусной картинкой. Спускаться пришлось чуть ли не кубарем.

Хуй его знает зачем кура запрятал говно так труднодоступно. Параноик ли он, или скалолаз какой-то, но учитывая что он ещё и помимо того что положил, ещё и ПОДНЯЛСЯ ПРОВЕРИТЬ заклад, чувак явно в пиздатой физической форме.

Минёр, если ты это читаешь и узнал себя:
пожалей людей, сука, на нашем месте могли быть какие-нибудь девочки, которых бы волки в этом лесу выебли, не то что в гору лезть.

Кстати, марки были просто охуевшие.

 

[JOUR]

К совету о велосипедах.

Хочу сказать, что снимать клады на велике - реально крутая тема. Дело было весной 2017. Мои друзья, не ладившие с РАМПом (земля ему пухом), попросили меня купить им 5 гр амфа. Кинули деньги, дождались адреса и я поехал забирать.
Вес оказался прикопан на пустыре около забора. Приехав на место, я прислонил велик к забору, достал насос (якобы шину подкачать), и стал копать. Быстро найдя заветный свёрток, я собрался было уехать, но тут из за угла вышел мусор и, поглядев на то как я роюсь в земле, спросил, "Что ищешь?" Я невозмутимо ответил:
"Да вот, потерял колпачок от ниппеля, когда шину накачивал".

Сморщившись, шакал буркнул мне "Ну ладно, ищи" и удалился. Я же тоже решил съебаться как можно быстрее.

Вот так однажды мой железный конь спас меня от ментуры. Очень жаль, конечно, что через пару недель какой-то мудак его разобрал и спиздил.