🌃 Rc 🌆

[JOUR]

Менты приняли во время раскидки кладов

Вспомнил историю, как я впервые столкнулся с мусорами. Это было летом 19 года, тогда мой брат вырастил несколько кустов добротной травы, которую позже мы решили аккуратно банчить закладками.

Схема была такой. Чел оплачивает на левый киви или карту лаве, мы кидаем ему клад где-нибудь в падике или в кустах. Всё вполне безопасно и анонимно, за исключением пары человек, которые были в курсе всей движухи. Было у нас всего чуть больше половины кг, поэтому сливали долго и аккуратно. Очень очковали по началу. Делали по одному кладу за раз и только своим пацанам, но потом страх потеряли и хуярили уже кому попало по 5 кладок в день.

Всё шло заебись, на районе уже все были в курсе варика, брали охотно, сарафанное радио сработало на ура, большую часть мы слили, что-то конечно скурили сами, но в один из дней произошёл просто пиздец что за случай.

Я бухой в говно проверяю телегу, а там сразу несколько типов спамят. Ну а я хули, со всех собираю монету, беру 4 пака и выхожу на улицу. У падика задеваю плечом чертилу, по синьке начинается базар, который перерастает в драку. На крики соседи вызывают мусоров и нас успешно принимают. А у меня на кармане 4 расфасованных вонючих зипа в изоленте.

Я по дороге говорю, что щас стругану им прям в тачке если не остановят проблеваться. Они останавливаются, я выхожу из машины и даю по газам, по пути скидывая всё дерьмо. Меня даже и догонять не стали, в след только покричали мол я мудак синий чтобы им на глаза не попадался. Вот так я выкрутился из этой ситуации. Был бы трезвым, не сообразил. Но я и не захуярился с тем чертилой наверное, хотя хуй его знает. В общем, такая вот история.

 

[JOUR]

Не все барыги пидорасы или случай на районе

Саламалекуйм джигиты! А вы когда-нибудь думали, что не все барыги пидарасы? Вот наш барыга, оказался именно таким. Мы с пацанчиками решили раскурить на выходных. Звоним совету барыги, у которого всегда брали шиги и тут он нам говорит:

– О пацаны, залетайте, как раз новая партия подъехала. Улётная просто, быстрее прилетайте, а то количество ограничено.

Ебать, мы все радостные быстро к нему. Залетаем, посаламкали и решили перед дорогой его отблагодарить. А у нас Казашке, обычно либо оставляют часть травы или накуривают. Вот такой у нас менталитет.

Забили по водному, взяли и очередь хапки барыги. И тут ему звонок на телефон и он уходит в другую комнату. И тут мы чухаем, что накур какой-то слишком сильный. Индика? Да не, слишком рубит прилечь.

Братишка наш сразу прочухал, что бошки спайсовые, так как он уже пробовал такие. И в этот момент заходит барыга и ему сразу прилетает плюха в ебало. Он упал на пол. Чутка повалялся, пришёл в себя встаёт и говорит:

– Заслужил пацаны. Мне только, что позвонил челик, который привёз эту партию. И сказал, что они со спайсом. Извините. Давайте я вас планчиком накурю, а то как-то некрасиво получилось.

Достаёт из своего шкафа целый целлофановый пакет плана. Берет граненый стакан, черпает
Выкидывает те бошки, достаёт новый колпак и накуривает нас. Вроде трава перебила спайс, но все же он чухался. Братишка, который втащил ему потом тоже извинился, что не разобравшись въебал ему.

Но все хорошо, закончилось. Взяли свой стакан плЭна) и поехали на район. На утро бошка болела, но плэнчик помог убрать ее. Не все барыги пидарасы.

 

[JOUR]

Как я развозил закладки на самокате

Хочу рассказать историю о том как я работал курьером в небольшом городе. Работал я достаточно эффективно, ненаходов почти не было. Делали хорошие премии в конце месяца, ну и на последний месяц я купил себе неплохой самокат от xiaomi.

Развозил клады последний месяц только на самокате. Забираю мк шишек 50г, приезжаю домой и фасую. Беру 15 зипов и кладу в потайной карман ветровки. Да-да, я настолько заморочился, что вышивал себе карман, его очень сложно спалить.

Сэмик почти зарядился и я выдвинулся в путь, ехал в соседний район. Раскидал достаточно успешно 8 зипов, еду дальше. Приметил неплохое место рядом с лавкой. Кладу зип, присыпаю землей и делаю фото. Делал со вспышкой ибо было очень темно, как тут слышу чьи-то голоса и окрики, светят фонариком. Тут то я и понял что это либо мусора, либо гвардия. Прыгнул на сэм и быстренько поехал, а за мной начали бежать...

Безуспешно бежать за самокатом который едет 30 км/ч... Фонарик не врубал чтобы не видели самокат.. Чуть не разъебался два раза. Но в итоге все окей и добрался до дома. Тогда я поработал ещё месяц, заработал бабок и свалил с этой темы. Не знаю удалось ли мне убежать, если бы я был без самоката...

 

[JOUR]

Клад в 100 километрах от города

Хочу рассказать историю о том как мы забирали десятку мефа в 100 ебучих км от моего города. Апрель, все оттаивает как и моё желание разнюхаться с корешами. Собираем общаком бабки, кент покупает и получаем корды и адрес. Открываем мапу и видим что это блять другая область, рядом с небольшим областным городом.

В тот день мы забрать не смогли и забили, нас угостили и мы разнюхались. Прошла неделя и я был свободен от работы, беру кореша, покупаем билеты на электричку и едем. Ехали почти полтора часа, приехали под вечер, долго бродили по городу в поисках нормальной связи, у моего оператора там почему-то была пизда.

Загружаем оффлайн карты и двигаемся. Подходим к частным домам и видим компашку идущую прямо на нас. Останавливаются и начинают бычить: - "Чо кто такие? Откуда приехали?" И прочую хуйню. Ну мы парни не промах и сразу дали им понять, что либо развалим ебучку им троим, либо будем нормально базарить.

Ну вообщем-то чуть-чуть распизделись и они сказали что мы можем зайти к ним на какую-то дискотеку, ну мы типо согласились и забили, все равно тут только за кладом. Идем дальше, к нашему месту в небольшом леске, как нам тогда показалось. Но мы провозились, там до самого вечера и даже не заметили как пробило 23:00 на часах. Ну пизда, хотя-бы нашли клад, но на чем уехать если больше ничего не ходит...

Делать было нечего, электричек больше не было и мы начали искать место чтобы разнюхаться, идем по улице, видим старое здание, играет музыка, стоят какие-то парни и девчонки, то что нужно подумали мы и двинули к ним.

Мы не прогодали, ебучая деревенская дискотека!! Ну выбор не велик и мы подошли к ним, завязался разговор, рассказали что мы не местные и просто не успели на поезд. Они отнеслись с пониманием и один чел после тусы предложил залететь к ним переночевать, мы согласились, делать больше было нечего. Ребята были пьяные, а мы решили разнюхаться в гардеробной, первая дорога, вторая.. Кайф одним словом))

Но тут к нам подходит пацанчик и видит, что мы тут что-то нюхаем. Спрашивает нас мол что это? Отвечаем что меф, они то сё, давайте делитесь. Ну а мы чего, мефа много, сделали парням по дорожке, те нюхнули.

Вообщем-то тусовались мы так часа два, периодически поднюхиваясь. Но тут появилось два быка и спрашивают, мол что тут делаем и стандартная шняга. Мирно урегулировать ничего не вышло, произошла небольшая пиздилка, стянулись люди и наши "знакомые" по итогу встали на сторону тех лоботрясов. Мы вышли на улицу и приняли решение бежать, их человек 7-8, а нас двое.

Добежали до трассы, делать нечего, те за нами долго и не бежали. Стоим ждём в надежде попутки, но хуй тут. Едет мусорская хуета, поскрипывая, а мы как два олуха стоим на готове с нихуевым весом. Как я понял это те додики вызвали мусарню, за то что мы нарки. По крайней мере нам так казалось из паранойи.

Стоим ждем, смотрим на тачку, она проезжает чуть-чуть дальше и разворачивается. Тогда я и понял, что нужно бежать или пизда. Мы побежали в ебучие заросли, лес, бежали хуй пойми сколько, но мусора тоже не отставали, хоть и были с виду потасканными и жирными.

Я скинул меф под каким-то пнем и бежал что есть силы. Выбежали в деревушку, вроде больше за нами не гнались, прошли в глубь и стали дожидаться утра. В 8 утра был первый автобус, на нем мы и тронули. Рискнуть забрать меф под тем пнем, не решились. И так еле ноги удрали, сели и поехали.

Поэтому пацаны, не гонитесь за кайфом, ибо под этой хуетой даже самые ебанные крысы кажутся нормальными душевными пацанами. Да и вообще поехать за сотку км, за мефом в другой город была максимально хуевая идея! Берегите себя...

 

[JOUR]

Как я пытался стать закладчиком

Дело было в начале мая этого года. Наткнулся я на один телеграмм канал про шмаль, и про работу, в чате с нарками я выпрасил один знаменитый канал про работу закладчиком и тут понеслось... Этих каналов у меня копилось все больше, и также у меня копилось желание пойти работать закладчиком. И начал я по чуть-чуть копить.

Но вот незадача - я уволился со своей старой работы, потому что она меня дико заебала, и по сути накоплений у меня был только 1 касарь. Потом я рассказал лучшему другу, что я хочу работать кладменом, и тут узнал, что оказывается, все то время, когда он жил в Казани(чуть больше полугода) - он работал закладчиком и не попался. И тут я реально решился стать закладчиком.

Но вот проблема... Денег на залог у меня не было, все возможные пути накопления денег я себе отрезал, была конечно работа, но надо было постараться, чтобы накопить там деньги на залог. Ну как, деньги у меня были, только долго они у меня не лежали - в силу обстоятельств.. Кому-то в долг давал, где-то тратил, праздники тыц тыц. И вот мы с друзьями собрались и взяли займ в 2000 рублей. Купили сразу в гидре, которой сейчас плохо сайт баганул, и меня автоматически перекинуло на товар, т.е. вместо мк, мы просто купили гаш 0,5 ЗА 2000 РУБЛЕЙ БЛЯДЬ. И вот на мне висит первый микрозайм. Второй микрозайм взяли на 3000 рублей. И тут опять пиздец. На этот раз географического масштаба, т.к. мы сами в Чувашии, т.е. в Канаше, и нам надо было за мк ездить в ДРУГУЮ БЛЯДЬ РЕСПУБЛИКУ на 15 км дальше Новочебоксарска, сука ненавижу, чтобы еще раз я в этой жизни со шмалью связался. И в итоге пишу, куратору, говорю, что я последние деньги наскреб на этот ебучий залог, а тут еще ты мне мк в какой-то пизде даешь, еще последние 500 рубасов для комиссии выделил... Он мне гарантировал, что оплатит дорогу после раскидки, НО НИ У МЕНЯ, НИ У МОЕГО ДРУГА ТУПО НЕТУ БАБОК, пошел нахуй этот магазин, когда говорил, что даст мк недалеко от Чебоксар.


Сейчас еду работать в Москву. После первой зарплаты погашу все займы с процентами, куплю какой-нибудь шмали в Мск и продам в Канаше, чтобы окупить проезд и все займы, и забыть вообще про всю эту хрень с гидрой, шмалью и тд, и начать нормальную жизнь.

 

[JOUR]

Кто на самом деле может возглавлять Гидру?

Только представьте, но Гидра буквально за 5 лет обрела абсолютную узнаваемость во всех городах России и стран СНГ, доказала своё превосходство над другими площадками и ни разу не допустила всевозможных уязвимостей со стороны сайта.

Это наталкивает на мысль о том, что за трёхглавой стоит команда гениальных и опытных разработчиков, имеющих в своём запасе неограниченное количество денег на развитие площадки и поддержание её дальнейшей работы. Логично предположить, что Гидра – далеко не первый успешный и крупный проект её основателей.

А значит, вполне вероятно, мы все с вами пользуемся «белыми» проектами Гидры и даже не подозреваем об этом. В Сети уже давно гуляет миф о том, что на самом деле за ней стоит Павел Дуров – основатель ВКонтакте, Telegram и других успешных проектов. Почему именно он? А посудите сами...

Во всех своих проектах он буквально помешан на свободе, начиная с ВК и заканчивая телегой, поэтому вполне можно предположить, что это никак не пересекается с его взглядами. Всё равно наркотики будут. Всё равно люди будут их покупать. Так пусть делают это свободно!

Не площадка виновата в том, что мы торчим. Она лишь даёт возможность, которая бы была в любом случае и без неё. Не Гидра, так Рамп, не Рамп, так R2D2... С развитием цифровых технологий это было просто неизбежно!

Поэтому лично для меня эта теория имеет место быть. Хотя, конечно, на серьёзных щах утверждать, что на такое способен один лишь Дуров – глупо. В любом случае, настоящей правды нам никогда не узнать

 

[JOUR]

.

 

[JOUR]

Я начинаю строить наркокарьеру с самого начала

Привет, я Оскар. С самого детства моя жизнь была связана с наркотиками. Отчим банчил хмурым и в итоге отъехал на зону, матушка сторчалась и погибла от очередного передоза, а я с малых лет тусовался в компании барыг и наркоманов, в следствии чего и сам стал продавать. Сначала начинал с гарика, потом нашёл выходы на различные амфетамины и марки, а позже в стране появились на тот момент ещё легальные соли и спайсы, на продаже которых я заработал свой первый миллион. Это было золотое время, но я не смог справиться с той кучей бабок и стал дико торчать.

Я постоянно проёбывался, но каким-то образом оставался на плаву все эти года. Речь уже не шла о миллионах рублей ежемесячно, но всё ещё хватало на беззаботную жизнь молодого барыги. С каждым годом я зарабатывал всё меньше, а проблем со здоровьем становилось всё больше. Как итог, в конце 2019 я попался полиции и мой последний и единственный выход удачно приняли с поличным, замутив подставу с моего телефона! Я потерял доверие на улице, а мои последние деньги ушли на откуп.

У меня изъяли 7 граммов синтетики в тот день, а на квартире лежало ещё чуть меньше 30 грамм. Но к счастью для меня, всё сложилось более менее удачно и я смог избежать наказания. Покупать теперь я мог только с гидры, а продавать было некому - все боялись, что я солью их мусорам. По этой причине пришлось переехать в Питер и устроиться на обычную работу с зарплатой в 50к.

Торчать я не перестал и почти все деньги уходили на наркотики. Я работал, торчал, иногда даже не ел и не спал и снова шёл на работу, чтобы после неё снова торчать. На почве этого стала ехать крыша, я замкнулся в себе и перестал общаться с кем-либо. Я сильно скучал по былым временам и никак не мог отпустить прошлое.

Так проходили месяца и в итоге я попал в психиатрическую лечебницу, пробыв там до середины февраля этого года. Я пытался устроиться на обычную работу и начать нормальную жизнь, но понял, что уже никогда не смогу жить нормально, поэтому снова начинаю строить свою карьеру драгдиллера с самых низов. Если смог однажды, то смогу и сейчас!

 

[JOUR]

Я забрал свой первый мастерклад и занялся фасовкой

Как же я скучал по этому чувству! Я забрал МК и снова в игре. Прямо сейчас фасую мефедрон с альфой и пишу этот пост. Как символично, но именно эти вещества подарили мне вкус денег, который я не могу забыть до сих пор. Они же и довели меня до психиатрической клиники. По этой причине я больше не употребляю ничего кроме органики, а моя основная цель - заново построить карьеру наркодиллера.

Я начинаю с самых низов, но уверен точно, что быстро достигну бывалых вершин, имея тот огромный жизненный опыт за спиной. К тому же, наркобизнес сейчас устроен совсем иначе и рисков стало намного меньше. Я почти 10 лет продавал наркоту с рук и не сел в тюрьму, так почему же теперь у меня не получится? Многие из тех, кто сейчас управляет крупными магазинами в даркнете ещё ходили в школу, когда я продавал свои первые куски гашиша.

Продажа наркотиков всегда была и остается очень прибыльной деятельностью. Если однажды ты смог заработать на этом миллион, то уже никогда не сможешь жить обычной жизнью офисного планктона. Я не занимаюсь пропагандой и уж тем более никого не призываю связывать свою жизнь с этим, а лишь рассказываю реальную историю человека, который с самого детства связан с наркотиками. Я зависим от этого адреналина и нелегальных денег, а вам советую смотреть на это только со стороны и жить прекрасной жизнью социально здорового человека!

 

[JOUR]

Клады в людных местах это не всегда плохо

Увидел пост, мол некоторые курьеры настолько обнаглели, что вешают клады прям на оживлённой улице. Якобы в таком случае шанс попасться полиции намного больше. Я с этим в корни не согласен и вот почему:

Клад в людном месте имеет место быть если он снимается в касание и находится не прямо у явного ориентира, а рядом с ним. Идеальный вариант - с другой стороны дороги, где люди не ходят. Такой клад на удивление может пролежать/провисеть достаточно долго, ведь городской трафик в таком случае только играет нам на пользу.

Поверьте, если вас даже кто-то увидит, но вы сделаете всё быстро, ничего страшного не случится. Максимум могут позвонить в полицию, которая скорее всего даже не приедет на вызов, ведь смысла в этом мало.

Чайки такие места тоже не любят трогать, потому что одно дело знать где точно лежит и внаглую быстро забрать вес, а другое дело рыскать по всем возможным местам на виду у прохожих. Тут уже и на неприятности можно нарваться!

 

[JOUR]

Какие лазейки для полицейских есть в законе

Никто не будет спорить, что есть полицейские, а есть мусора! Первые – защищают права граждан и исполняют законы, а вторые пиздят бабушек и детей на митингах и пользуются лазейками нашего законодательства чтобы набить свои кошельки. Об одной из таких хочу поговорить в данном посте.

Вы знаете, что если у вас будет 0.5 грамма мефедрона и его смешают с 10 граммами детской присыпки или муки, у вас изымут 10.5 граммов мефедрона? Максимально конченный закон, которым пользуются оборотни в погонах. Но как они это делают?

Например, если у вас нашли незначительный размер, за который полагается административный штраф или условный срок и вы отказываетесь давать взятку или сдавать барыгу, вам досыпают ЧЕГО УГОДНО до значительно размера и едут оформлять...

Если вдруг так вышло, что у вас изъяли то, что вам не принадлежит, не подписывайте ничего и не трогайте руками. Хороший адвокат разъебёт это дело в пух и прах и отправит вечно голодающих уебков доедать сушенные сухари к таким же, как и они

 

[JOUR]

Хорошее утро

​

Утром решили с корешом пойти выпить пивка, настроения было ноль. Сидим, пьём, и видим что из маленького лесочка выбегает лошадь или что то в этом роде. Весь прикол в том что, там не могут быть такие животные. Мы прогорели с этого, думаем что за фигня. Допивая своё пиво мы решили сходить в то место, откуда выбежала животное.

Видим что почти все кусты лежат, идём дальше, и видим лежат 3 свёртка, причём в одном месте. Тут два варианта либо лошадь пробежала так, что все закладки за собой тащила. Либо курьер спрятал всё в одном месте.

Но так как мы не шкуроходы, мы положили все закладки обратно, но 1 забрали, чисто посмотреть что там. Ну как оказалось:
3 пакета мефа, в каждом пакете по 0.5 гр либо 0.3 гр, не шарю, но понимаю что это такое, был опыт употребления...

 

[JOUR]

СМЕКАЛОЧКА

Короче, решили мы как-то с ребятами взять грамулю шишла, но по дороге у них созрела «прекрасная мысль» купить кислоты. Находим терминал, кидаем бабки, приходит 2 заклада, идём на место. Время час ночи, а закладки лежат в одном доме но в разных подъездах, ну я с одним товарищем сижу на лавке во дворе, ибо марки кушать не хотел.

И тут к нам подходит странный тип, и просит влажную салфетку, но я не знаю почему, но перед выходом я как знал взял пачку. Вообщем, по разговору мы поняли, что чел вообще не адекват и с крышей у него не лады, рассказывал, что музыка это его религия, и то что его «идол» какой-то человек, который живет 400 лет в Европе, но он его не знает, но считает своим богом (ну у челика видимо шиза, и демоны разговаривают у него в голове), устроили короче ему мозговой штурм и он убежал... А тем временем наши ребята не смогли попасть в падик и забрать хабар. В итоге было решено ехать завтра.

На следующий день пацики встали пораньше и поехали на адрес, а я решил подготовить комнату к трипу (развешал картинки, подбирал музыку), их не было уже несколько часов, и я решил их набрать и узнать что случилось, товарищи поведали мне, один клад они забрали а под вторым подъездом сидят бабки и не впускают их внутрь. Мы решили импровизировать...

У меня осталась сумка со старой работы (работал на интернет-провайдера), на ней было написано, что это домашний интернет и название самого провайдера. Я оделся как типичный «работяга», взял сумку, напихал в неё какие-то провода и поехал к поцикам на подмогу. На месте мне рассказали что да как, дали фотку и я оправился на место. Перед подъездом я сделал вид, как-будто что-то высматриваю и вообще, показываю всем видом, что я ищу нужный адрес.

При встреча с бабками - представился, рассказал, что представляю компанию «Киевстар» и что нужно провести диагностику сети в их подъезде, они мне поверили, я зашёл в подъезд и снял клад с первого касания (кладмену респект), вышел из подъезда, сказал бабкам что все плохо, и нужно вызывать ремонтников, они сказали, что все это херня ваши «интернеты» и я ушёл восвояси.

Встретился с типами, которые встречали меня как «героя»?. Приехали домой, ребята поели кислоты и словили ахуевший трип) вот такая вот история, как мы наебали бабок и встретили демона Серёгу.
Всем добра!)

 

[JOUR]

Бычьи комары, чаща, болото и курьер-лесничий.

В один прекрасный вечер среды, решили мы с парнями взять грамм бошек. Все как всегда, оплатили, едем на точку. Адрес оказался в конце дачного поселка. Доехали до него, решили оставить тачку рядом с тем местом, где начинались дачи. Идем к месту, предвкушая спокойный изи клад в касание, так-как кроме злоебучих комаров нихуя никого не было. Дошли мы до конца этого поселка, сверяемся с картой, но оказалось, что идти нам предстояло через ебучий лес. Ну хули делать, клад есть клад. Нашли кое какой проход сквозь деревья и похуярили так сказать «гуськом».

Не прошли и 30 метров, как начали охуевать. Нам казалось что мы идем не по обычному лесу между дачными поселками, а по ебаным Амазонским джунглям. Похуй, хуярим дальше по грязи и сгибаясь под каждой блять веткой. Комаров просто хуева туча, идем знаком вопроса и машем руками как Mc Ride на концерте Death Grips, чтобы хоть как то от них отбиваться, у друга уже вся майка была в крови от них. Наткнулись на относительно свежие следы бедолаги, который скорее всего там и остался.

Сил и зарядки оставалось все меньше, каждые минут 5 сверялись с картой и видели, что проходили либо очень мало, либо не в ту сторону. Даже остановились пару раз с мыслей:
«А не пошло оно все нахуй?»

Но не смотря не на что, мы все равно шли вперед с комарами по всему телу и проклиная пидораса курьера-лесничего, думаем, это же каким ебанутым надо быть, чтобы грамм занычить в самую нахуй жопу.

Идем, до точки еще пол пути. Видим перед собой «поле», думаем, ну заебись. Но, не тут то блять было. Это оказалось не поле, а самое настоящие ебучие болото. Кореш, у которого был телефон, узнал об этом, когда провалился по колено в ебучую тину и насквозь промочил ногу. GPS показывает хуярить прямо, а разум говорит «оно того не стоит». Опять же, встали и думаем, что перспектива утонуть в грязи из-за грамма бошек, не самая радужная.

Похуй, решили обойти эту топь с другой стороны, все по таким же ебаным зарослям. Чувствовали себя, как блохи в пизде у старой цыганки. прошли еще минут 20, но болото так и не заканчивалось. Наш ебанный клад был именно на противоположной стороне этой топи. И кореш который вот вот хотел сдаться, со словами:
«ХУЙ С НИМ!» — пошел прямо в это ебаное болото, где было по пояс воды и тины. Мы воодушевленные этим поступком и тем, что терять уже нечего — попиздошили за ним.

Идем по пояс в воде (благо она не была холодной) и тине метров 20 к нашему заветному месту. На клад, по сути, нам стало похуй, дело уже было ради принципа. Одеты мы были прилично, все топовые шмотки и кросы были просто уничтожены. Переплыли через эту хуйню и уткнулись прямо в наше дерево. Забрали клад и что мы блять видим?

Это тропинка, которая вела к другому селу, о который пидорастический сука курьер умолчал, как блять «удивительно». По дороге этой тропинки видели прожженную бутылку, парни видать не дотерпели, через 20 минут нормальной ходьбы, а не «гуськом» мы дошли до поселка. Пришлось еще потом выйти на трассу и идти пешком все в грязи и мокрые минут 40 до того места, где бросили тачку.

В итоге, все шмотье в грязи и крови. Кроссам пизда. А еще кореш, когда срал, обнаружил спускающегося по ноге КЛЕЩА. На все про все, мы потратили 3 часа.


Нашел бы курьера, убил.

 

[JOUR]

Ебучий принтер

​

Забрал шишки на своем районе, после нужно было заехать полить цветы на маминой квартире (она улетела).
Прихожу домой, даю водник амнезии, ебенит как нужно. Звонит бабушка, ей нужно было забрать кое-какие доки которые лежали на этой хате. Ну я сворачиваю всю движуху, по-старинке прячу зип в принтер (когда жил с родаками, вечно прятал на вторую полку принтера различные ништячки).

Встретил, проводил бабушку ахуевшим-накуренным видом. Собираюсь, хочу забрать зип. Пытаюсь забрать и он в это же время падает в щель. Я не сдаюсь, пытаюсь ухватиться двумя пальцами, но в итоге заталкиваю зип в самую нижнюю хуйню, откуда достать анрил. Думаю че делать. Ну думаю старый принтер, нахуй он уже кому нужен тут. Разьебенил пластик, пытаюсь дойти до цели, но в итоге понимаю, что там железный слой и его хуй ты его руками вырвешь.

Ищу отвёртку, а отвёртка там непростая нужна T(huy)10 какая-то. Ну и сейчас иду в магазин за ебучей отверткой. Принтер кстати, выглядит как побитая сучка.

 

[JOUR]

Когда хватило одного взгляда, чтобы понять, что вы никогда на найдёте друг-друга..

​

 

[JOUR]

Божественный ненаход

Решили как-то раз с корешом взять гаррисона дабы разбавить серые будни. Получили координаты и одну крайне сомнительную фотку, уже смотря на неё я понял, что будут проблемы, ибо это был ебучий лес за три пизды от нашего места обитания. Ну делать нечего - потопали в экспедицию, я с собой захватил приспособу в виде трубки и фольги, дабы раскуриться на месте (не смейтесь, дело давно было, тогда мы еще не познали всех шаманских методов).


Пешком пришлось пройти около 7км от ближайшего места остановки автобусов, место нашли сразу, но дальше начался двухчасовой пиздец, по всем ориентирам мы стояли прямо на кладе, но в упор его не видели. После часа поисков друг совсем потерял надежду, но я не мог поверить в то, что в лесу, в жопе мира может быть ненаход, так мы препираясь провели в поисках еще час, тут уже я плюнул и ненавидя весь свет двинулся обратно.

К тому времени уже стемнело и пройдя больше половины пути мы решили перекурить на лавочке. Сидим пердим, никого не трогаем, я зашел с мобилки в тор, пишу магазину про ненаход и все мои мысли про них на тот момент. Тут кореш меня толкает и я вижу как к нам движутся четверо бравых защитников общества от таких преступников как мы. Особо не палясь закрываю сомнительную переписку и сижу жду.

Подходят, в максимально быдловатом стиле отбирают телефоны, вытряхивают все карманы, сумки и всю херню обыскивают кароч. Пока двое нас шмонают, другая сладкая парочка возомнив себя кладоискателями шарят по ближайшей территории (было бы крайне неприятно еслиб они там чей-то клад подняли), но к счастью непруха в тот день была не только у нас. Естественно мы чисты и невинны как младенцы, поэтому я, уже порядком заебавшийся за этот день, удостоил эту ситуацию только ехидной лыбой. Когда мусор достал у меня из сумки приспособу для надува он сразу расцвёл и со словами "Опааааа!" вся эта бригада начала активнее искать стафф, которого нет.

Возились они с нами добрых минут 40, параллельно угрожая вывозом в наркологию сейчас, просили честно признаться в причинах нашего тут пребывания иначе они всё равно ща всё найдут. Один из них оказался ебучим сомелье и пытался мне доказать, что у меня из трубки пахнет спайсом, я же совершенно на расслабоне объяснял ему, что знать не знаю ни о каких спайсах и курю мол табак через неё (на деле так и было). Мимо нашего цирка с конями в тот момент проходил какой-то явно подпитый мужик, ну менты недолго думая упаковали его, а нас так и бросили на этой лавке с вещами наружу.

В чем мораль, а мораль в том, что надо ставить пароли на всё в телефоне, пока мы там диалоги диаложили мент успел прочитать весь мой контакт, телегу, сообщения и прочее, благо там ничо небыло (тор, ага), но самое главное:
этот шерлок холмс мог зайти в галерею и лицезреть там фотку леса с красным кругом, это было бы сложно объяснить и мы точно двинули бы в наркологичку (удаляйте бля фотки).


P.S. Самое забавное, что на следующий день я один повторил этот поход и снял клад за 10 минут, он лежал там, где и должен был, ебаная мистика.

 

[JOUR]

Картина маслом:
«Кладмен долбоеб и конечно же ненаход»

​

Порой удивляюсь, какие же дауны работают курами..
Когда получаю такие фото, то даже не выезжаю за кладом.

 

[JOUR]

Круг из мочи

Намечалась туса со старыми друзьями синеботами. Пить я бросил и захотелось удивить корешей сочным зеленым стафом. До посиделки пару часов, в своем районе приобретаю координаты и фото клада. Пердолить пришлось не долго. На фото рельсы, клад в снегу рядом с ними.

По прибытию сразу понял, что беда. Некий обладатель лопаты выскоблил тропу через эти рельсы, до самой земли. Ненаход..
Тусить как-то надо и не открывая диспута, по прибытию назад, покупаю еще зелень у того же магазина. Второй клад в 20 метрах от первого. На фото куст который торчит из снега.

Итог, здоровенный кратор вокруг куста и ненаход. Пришлось с кислой рожей заливать в себя этиловую жижу, вместе с корешами, дабы успокоить себя после 2 ненаходов подрят.

Утром с трещащей головой открыл диспут. Кладмен начал рисовать круги на моих фото, в ответ на мои злобные коменты. Вечером прихожу на эти ебучие клады, на рельсах пусто. А вот по прибытию на второй клад, я приехуел. На том месте где кладмен обозначил круг на фото, возле края кратора, я обнаружил реальный круг, только из мочи.


А клад лежал в метре где и должен быть. Кладмен обосака весельчак...

 

[JOUR]

Друг Валера

В бщем, я и мой друг, допустим его зовут Валера любили адреналин, курили только мягкий и то очень и очень редко. Мы нашли заброшенный завод в Харькове в глубинке леса, я думаю он времён совка. Мы туда залезли и сделали пару фоточек и думали уже ехать на его раздолбанном мопеде домой. У нас были сосиски, сидр и картошка, развели костёр возле завода и стали отдыхать.

Тут из за леса из за гор идёт мужичок на вид лет 30 но будто бы ходячее мясо и говорит что мы делаем, мы говорим мол тут где то пейнтбольный клуб и мы уже возвращаемся домой, он говорит, что знает чем мы тут занимаемся и сказал чтобы мы показали что в рюкзаке .

После пиздюлины в печень на нас накидывается три Амбала и начинают вязать нас мол мы ищем тут закладку. А тот кусок мяса ещё сказал что у нас шишки. После осмотра нас отпустили и Валера решает вернуться туда и поискать закладку.

Но нет, он не нашёл закладку, он нашёл картонную коробку, а в ней 5 свёртков, а в них по одной ёшке, он взял добро и сел на мопед, и уехал без меня, мой друг торчок сразу упал в моих глазах, а вы ВСЕГДА проверяйте магазины, ведь скорее всего их крышуют менты..