-
Форум доступен на основном домене:
временно не доступен olymprc.biz
olymprc.com
И также в TOR сети по ссылке:
olymp3z5tdjywb2piewcrqqtrtmkgexhrzpytnq2vuli5dpjdu764wyd.onion
Если основной домен не доступен, то можете использовать зеркала:
olymprc54rbqyfv3ddr2jwdqzvrayed7zg4d7izvm6sreha5ax6wtwyd.onion
olymp4e74mzx74pz5tzryfr7slh3azefmu4cchg5vzoqzeqovuvj6gid.onion
🌃 Rc 🌆
- Автор темы JOUR
- Дата начала
Неплохая работа
В общем, дело было летом, устроился на новую работу (работаю электромехаником по лифтам), всё как обычно, рабочие будни идут, туманные выходные плывут, но вот последний рабочий день месяца мне очень запомнился.
В общем, выходим с напарником делать техническое обслуживание лифта (чистка шахты, и вся грязная работа), и вот коллега говорит, что начинаем работать с самого сложного, с чистки той самой шахты.
Мы залезаем на кабину, поднимаемся на верх, и тут мои глаза просто не поверили происходящему:
мой коллега, достаёт фольгу, и начинает крутить гуся! Я знатно охуел, ибо раньше не знал что он употребляет. Все, засыпал, раскурился, говорит "не волнуйся, просто ароматабак", я стою ржу, говорю дай ебануть мне напас, его глаза вылезли на лоб, но через минуту мы вдвоём стояли объебашеные и угарали.
Но суть этой истории не в том, что мой коллега оказался любителем, как и я
Далее, после ещё одного подкура химки, я присаживаюсь на кабину, а он начинает чистить шахту. 9-ый этаж...8-ой этаж...7-ой этаж... "Да впизду я устал, чисти ты!" произносит коллега. Я конечно же отговаривался, но через 3 минуты тряпка оказалась у меня в руках.
Ну вот я и прогнал. 6-ой этаж...5-ый этаж и на дверях лежит 5г химла... Что?! Мой коллега чуть не задушился зависти, но я как хороший человек, дал ему половину и поехал дальше. 4-ый этаж...3-ий этаж ЕЩЕ 5Г ТОЙ САМОЙ ХИМКИ! Коллега пытается забрать у меня тряпку, и чистить дальше самому, в следствии чего получает отказ, и садится на своё место. 2-ой этаж, ещё 5г Химки на дверях.
После чего коллега предлогает спуститься в приямок, от чего я не отказываюсь. Вот мы уже в приямке, и тут наши глаза просто охуевают. Там лежат ещё 5 паков по 5г.
Как мы думаем, кура просто положил на каждый этаж, но некоторые просто свалились.
В итоге у нас 40грамм Химки, и счастливые лица!
Всем удачи на работе!
В общем, дело было летом, устроился на новую работу (работаю электромехаником по лифтам), всё как обычно, рабочие будни идут, туманные выходные плывут, но вот последний рабочий день месяца мне очень запомнился.
В общем, выходим с напарником делать техническое обслуживание лифта (чистка шахты, и вся грязная работа), и вот коллега говорит, что начинаем работать с самого сложного, с чистки той самой шахты.
Мы залезаем на кабину, поднимаемся на верх, и тут мои глаза просто не поверили происходящему:
мой коллега, достаёт фольгу, и начинает крутить гуся! Я знатно охуел, ибо раньше не знал что он употребляет. Все, засыпал, раскурился, говорит "не волнуйся, просто ароматабак", я стою ржу, говорю дай ебануть мне напас, его глаза вылезли на лоб, но через минуту мы вдвоём стояли объебашеные и угарали.
Но суть этой истории не в том, что мой коллега оказался любителем, как и я
Далее, после ещё одного подкура химки, я присаживаюсь на кабину, а он начинает чистить шахту. 9-ый этаж...8-ой этаж...7-ой этаж... "Да впизду я устал, чисти ты!" произносит коллега. Я конечно же отговаривался, но через 3 минуты тряпка оказалась у меня в руках.
Ну вот я и прогнал. 6-ой этаж...5-ый этаж и на дверях лежит 5г химла... Что?! Мой коллега чуть не задушился зависти, но я как хороший человек, дал ему половину и поехал дальше. 4-ый этаж...3-ий этаж ЕЩЕ 5Г ТОЙ САМОЙ ХИМКИ! Коллега пытается забрать у меня тряпку, и чистить дальше самому, в следствии чего получает отказ, и садится на своё место. 2-ой этаж, ещё 5г Химки на дверях.
После чего коллега предлогает спуститься в приямок, от чего я не отказываюсь. Вот мы уже в приямке, и тут наши глаза просто охуевают. Там лежат ещё 5 паков по 5г.
Как мы думаем, кура просто положил на каждый этаж, но некоторые просто свалились.
В итоге у нас 40грамм Химки, и счастливые лица!
Всем удачи на работе!
Не теряй надежду
Самая ахуенная закладка — это ебаная зимняя закладка.
В общем, как обычно оплатил через бота. За фото обратился к оператору (у нас в крае есть такие магазы что фото в лс дают).
Оператор даёт мне фотку, я вызвал такси и выждвигаюсь. Доехал мин за 20 и говорю таксисту, мол «жди, я не долго», внёс предоплату за ожидание и бегом к адресу. Прихожу и давай рыть эти ебаные сугробы, рыл-рыл, сам очухиваюсь уже как час роюсь (на шизе был) вспомнил про таксиста и ломанулся к нему обратно, хуй там его ясное дело нету, бляяяяя, вернулся к поискам, в общем нихуя нет и всё!
Но прикол в другом, спустя 5мес я сидел дома и вспомнил про этот ненаход и думаю «дай схожу,как раз одупляю снег сошёл.»
В общем, доехал, пришёл к месту и вижу лежит родная!) Как-то так, так что не теряйте надежды!
Самая ахуенная закладка — это ебаная зимняя закладка.
В общем, как обычно оплатил через бота. За фото обратился к оператору (у нас в крае есть такие магазы что фото в лс дают).
Оператор даёт мне фотку, я вызвал такси и выждвигаюсь. Доехал мин за 20 и говорю таксисту, мол «жди, я не долго», внёс предоплату за ожидание и бегом к адресу. Прихожу и давай рыть эти ебаные сугробы, рыл-рыл, сам очухиваюсь уже как час роюсь (на шизе был) вспомнил про таксиста и ломанулся к нему обратно, хуй там его ясное дело нету, бляяяяя, вернулся к поискам, в общем нихуя нет и всё!
Но прикол в другом, спустя 5мес я сидел дома и вспомнил про этот ненаход и думаю «дай схожу,как раз одупляю снег сошёл.»
В общем, доехал, пришёл к месту и вижу лежит родная!) Как-то так, так что не теряйте надежды!
Ебаные шашлычки
Начну свою историю с того, что намечалась туса, и мы с другом хотели приобрести 5г шишек сорта white widow на всеми нам известном чуде с тремя головами. По началу - всё казалось норм, выдали фотографии и следующее описание:
"видим красный гараж заходим за него и видим это дерово под корнем прикоп 3см в серой изоленте"
Ну, думаем, изи, забили координаты и первое что увидели - то, что клад находится в самой жопе нашего города, причём при покупке на гидре брали район который не так далеко от нас. Ну думаем, не будем открывать диспут, ведь туса уже на носу, собрались с другом и выдвинулись на поиски клада. Но день с самого начала не задался и уж тем более не одобрял нашего путешествия. Как только мы сели в автобус, чтобы отправиться на другой конец города в дачный кооператив, начался сильный ливень, на улице была жара примерно 25-30°, перед тем как выехать специально посмотрели прогноз погоды, и Гугл пообещал солнечный денёк, на мне была одета футболка с джинсами, на друге шорты и футболка.
Как же мы охренели, когда вышли на конечной и увидели, что вся улица была затоплена, ну, как говорится умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт, так же решили мы и отправились в доль дороги в надежде встретить более менее сухой участок дороги, но не тут то было, пройдя 1-2 километра картина не поменялась и было принято идти вплавь (по другому это не назвать).
Но это было далеко не первым и последним испытанием. Дойдя до точки обозначенной в гугл метке - видим, что никакими гаражами по - близости не пахнет, решили уже открывать диспут, как друг увидел на горе гаражи, слегка торчащие из зарослей, ну думаем, заберёмся и посмотрим, х@ли, не возвращаться же с пустыми руками, забрались на гору и видим 3-4 гаража, при чём, всё как на зло красные.
Подойдя к первому гаражу увидели, что возле него тусуются шашлычники (как же они меня раздражают), обрыскав все гаражи понимаем, что клад находиться именно за их гаражом, пришлось ждать пока они смотают свои жирные задницы (прождали мы около 2-х часов, пока опять не начался ливень), как только начался ливень они оперативно начали сматываться, а мне с другом только оставалось мокнуть и ждать, пока они сматают свои манатки.
Ну вот, час x наступает (шашлычники благополучно съеб@лись) и мы пошли за гараж, зайдя за него, встали и просто молча стояли минут 5-10, затем скурили по сигарете, ибо нас ждала кропотливая работа (как мы позже узнали, клад оказался 2-х месячным и на тот момент там выросло таких веток штук 8-10, спустя пол часа муки мы всё таки нашли свой долгожданный клад, благо шишки оказались просто бомбезными), чего не скажешь про пидора-куру).
Да, этого куру мы материли всю оставшуюся дорогу. По итогу - я убил свои новенькие кросы, также как и друг. 15 мокрых пиндосов с 10. Всем удачных кладов и адекватных кур, ну а мы с другом надолго запомним это путешествие ).
Начну свою историю с того, что намечалась туса, и мы с другом хотели приобрести 5г шишек сорта white widow на всеми нам известном чуде с тремя головами. По началу - всё казалось норм, выдали фотографии и следующее описание:
"видим красный гараж заходим за него и видим это дерово под корнем прикоп 3см в серой изоленте"
Ну, думаем, изи, забили координаты и первое что увидели - то, что клад находится в самой жопе нашего города, причём при покупке на гидре брали район который не так далеко от нас. Ну думаем, не будем открывать диспут, ведь туса уже на носу, собрались с другом и выдвинулись на поиски клада. Но день с самого начала не задался и уж тем более не одобрял нашего путешествия. Как только мы сели в автобус, чтобы отправиться на другой конец города в дачный кооператив, начался сильный ливень, на улице была жара примерно 25-30°, перед тем как выехать специально посмотрели прогноз погоды, и Гугл пообещал солнечный денёк, на мне была одета футболка с джинсами, на друге шорты и футболка.
Как же мы охренели, когда вышли на конечной и увидели, что вся улица была затоплена, ну, как говорится умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт, так же решили мы и отправились в доль дороги в надежде встретить более менее сухой участок дороги, но не тут то было, пройдя 1-2 километра картина не поменялась и было принято идти вплавь (по другому это не назвать).
Но это было далеко не первым и последним испытанием. Дойдя до точки обозначенной в гугл метке - видим, что никакими гаражами по - близости не пахнет, решили уже открывать диспут, как друг увидел на горе гаражи, слегка торчащие из зарослей, ну думаем, заберёмся и посмотрим, х@ли, не возвращаться же с пустыми руками, забрались на гору и видим 3-4 гаража, при чём, всё как на зло красные.
Подойдя к первому гаражу увидели, что возле него тусуются шашлычники (как же они меня раздражают), обрыскав все гаражи понимаем, что клад находиться именно за их гаражом, пришлось ждать пока они смотают свои жирные задницы (прождали мы около 2-х часов, пока опять не начался ливень), как только начался ливень они оперативно начали сматываться, а мне с другом только оставалось мокнуть и ждать, пока они сматают свои манатки.
Ну вот, час x наступает (шашлычники благополучно съеб@лись) и мы пошли за гараж, зайдя за него, встали и просто молча стояли минут 5-10, затем скурили по сигарете, ибо нас ждала кропотливая работа (как мы позже узнали, клад оказался 2-х месячным и на тот момент там выросло таких веток штук 8-10, спустя пол часа муки мы всё таки нашли свой долгожданный клад, благо шишки оказались просто бомбезными), чего не скажешь про пидора-куру).
Да, этого куру мы материли всю оставшуюся дорогу. По итогу - я убил свои новенькие кросы, также как и друг. 15 мокрых пиндосов с 10. Всем удачных кладов и адекватных кур, ну а мы с другом надолго запомним это путешествие ).
Пт всем кладоискателям!
Хочу рассказать свою историю о том, как бедная бабка уборщица снега помогала мне отбить перезаклад, как я получил обморожение рук и как я прошел через огонь, воду и медные блять трубы, но все таки добился своего.
Полтора года назад (ещё не настал тот час, когда меня из за диких марафонов и жёстких прогулов отчислили и я отправился отдавать долг родине) решил я уСКориться. На тот момент я знал, что такое рамп, но из за своей дикости и лени я просто брал через ботов в телеге.
Получив адрес в месте, которое не отображалось на карте я вызвал такси заранее зная, что мне придется от него бежать или лечить, что дома бабушка прикована к кровати и гаситься в своем логове. По дороге в очко дьявола (оказалось это 30км от города) таксист был очень напряжен потому что он явно был не уверен, что у меня столько бабла в кармане, что я могу кататься по области, но все же мы приехали в дачи и он смиренно остался ждать меня в машине, а я ушел искать мою прелесть. Улицу, дом и само место я нашел очень быстро и был почти счастлив. Но меня ждала неудача. Я был взбешен, потому что почти прорыл туннель под забором частника. Ахуев от холода (на улице было -30 живу я в Сибири) я понял, что это пиздец и надо идти обратно.
Весь в снегу я закурил сигарету и решил совершить последнюю попытку. Именно сука в этот момент, когда я почти щукарем нырнул в свой туннель ко мне подъехал фокус и от туда вылезло ебало какого то типа лет 40. Он спросил "чё пиздец?" Я сказал "да". В ходе беседы выяснилось, что он тоже потерпел неудачу и сказал, что в этих дачах человек 15. Поведов ему, что бабок у меня нет, а меня ждёт злой таксист я ахуел от того, что он решил спасти положение и сказал садись поехали до города. Проехав мимо таксиста мне было его жаль, но больше хотелось уже ебануть чего нибудь и вернуться домой. По пути до города я занял бабос и получил адрес в центре.
Ну думаю я теперь то птичка будет в клетке. Адрес изи (под лавочкой в снегу). Приехав на адрес я увидел, как огромная машина закидывает снег своим ковшом себе в кузов и моя лавочка сука просто не имеет рядом с собой ни капельки снега и естественно моего клада. Начал бомбить оперу. ему похуй, не верит, говорит все там. Тут приходит на ум идея из разряда "отчаяние". Подхожу к бабке, которая убирала снег. Включаю диктафон и начинаю задавать вопросы как корреспондент первого мать его канала в духе :
"вы убирали такую такую лавочку от снега ? Когда? " Она конечно ахуела, но ответила все четко. Опер понял, что со мной шутки плохи и что я серьезно настроен.
Получаю адрес в 40 минутах ходьбы (напоминаю все время на улице -30-35) . Описание то же (кура оригинален) проведя на улице под лавкой как петух под шконкой снова не наход, психоз, ахуй от рук которые вздулись, как у халка, нравоучения от обитателей этих дворов - ненаход. Опер банит. Время 2 ночи. Подъезд , отмороженные руки, бабок ноль, зарядки 15 процентов. Последний звонок. Выручает одногруппник. Получаю адрес, другой район, минут 30 на такси. Приехав на место понимаю, что он сука опять в снегу да ещё и напротив участкового пункта милиции. Забивая уже хуй на все эти обстоятельства снимаю в касание, выбиваю дверь падика и просто уебываюсь в хлам. Добрался до дома нормально, кинул таксиста и лег в ванну залечивать раны. После этого марафона и супер квеста, курю только гариссон и предпочитаю посмотреть футбольчик.
Не ебаште хуйню, дружите с головой, имейте тормоза, всем добра.
Хочу рассказать свою историю о том, как бедная бабка уборщица снега помогала мне отбить перезаклад, как я получил обморожение рук и как я прошел через огонь, воду и медные блять трубы, но все таки добился своего.
Полтора года назад (ещё не настал тот час, когда меня из за диких марафонов и жёстких прогулов отчислили и я отправился отдавать долг родине) решил я уСКориться. На тот момент я знал, что такое рамп, но из за своей дикости и лени я просто брал через ботов в телеге.
Получив адрес в месте, которое не отображалось на карте я вызвал такси заранее зная, что мне придется от него бежать или лечить, что дома бабушка прикована к кровати и гаситься в своем логове. По дороге в очко дьявола (оказалось это 30км от города) таксист был очень напряжен потому что он явно был не уверен, что у меня столько бабла в кармане, что я могу кататься по области, но все же мы приехали в дачи и он смиренно остался ждать меня в машине, а я ушел искать мою прелесть. Улицу, дом и само место я нашел очень быстро и был почти счастлив. Но меня ждала неудача. Я был взбешен, потому что почти прорыл туннель под забором частника. Ахуев от холода (на улице было -30 живу я в Сибири) я понял, что это пиздец и надо идти обратно.
Весь в снегу я закурил сигарету и решил совершить последнюю попытку. Именно сука в этот момент, когда я почти щукарем нырнул в свой туннель ко мне подъехал фокус и от туда вылезло ебало какого то типа лет 40. Он спросил "чё пиздец?" Я сказал "да". В ходе беседы выяснилось, что он тоже потерпел неудачу и сказал, что в этих дачах человек 15. Поведов ему, что бабок у меня нет, а меня ждёт злой таксист я ахуел от того, что он решил спасти положение и сказал садись поехали до города. Проехав мимо таксиста мне было его жаль, но больше хотелось уже ебануть чего нибудь и вернуться домой. По пути до города я занял бабос и получил адрес в центре.
Ну думаю я теперь то птичка будет в клетке. Адрес изи (под лавочкой в снегу). Приехав на адрес я увидел, как огромная машина закидывает снег своим ковшом себе в кузов и моя лавочка сука просто не имеет рядом с собой ни капельки снега и естественно моего клада. Начал бомбить оперу. ему похуй, не верит, говорит все там. Тут приходит на ум идея из разряда "отчаяние". Подхожу к бабке, которая убирала снег. Включаю диктафон и начинаю задавать вопросы как корреспондент первого мать его канала в духе :
"вы убирали такую такую лавочку от снега ? Когда? " Она конечно ахуела, но ответила все четко. Опер понял, что со мной шутки плохи и что я серьезно настроен.
Получаю адрес в 40 минутах ходьбы (напоминаю все время на улице -30-35) . Описание то же (кура оригинален) проведя на улице под лавкой как петух под шконкой снова не наход, психоз, ахуй от рук которые вздулись, как у халка, нравоучения от обитателей этих дворов - ненаход. Опер банит. Время 2 ночи. Подъезд , отмороженные руки, бабок ноль, зарядки 15 процентов. Последний звонок. Выручает одногруппник. Получаю адрес, другой район, минут 30 на такси. Приехав на место понимаю, что он сука опять в снегу да ещё и напротив участкового пункта милиции. Забивая уже хуй на все эти обстоятельства снимаю в касание, выбиваю дверь падика и просто уебываюсь в хлам. Добрался до дома нормально, кинул таксиста и лег в ванну залечивать раны. После этого марафона и супер квеста, курю только гариссон и предпочитаю посмотреть футбольчик.
Не ебаште хуйню, дружите с головой, имейте тормоза, всем добра.
Сам себе хуевый закладчик
У меня сейчас ебаная хуйня с дипломом. Сроки вся хуйня, поэтому я можно сказать ночую в универе.
Как раз для такой хуйни я и купил мистера Гаррисона, чтобы было веселее сидеть и коротать время.
Прятал я своего братишку в пакете, а пакет в скомканном листе бумаги. Ныкал это дело в туалете на верхней стенке.
И когда я съебывал в последний раз, видимо, хуево закинул его обратно.
Спустя часов 5 решил ещё раз расслабиться и пошёл в туалет.
Захожу, а там какой-то хуй ссыт в соседней кабинке, ну да похер, жду.
Выходит, я залетаю в туалет, залажу на подоконник, смотрю — нет нихуя!
Смотрю может упало, тоже нет нихуя! Захожу в кабинку, где обосцался тип, а там моя хуйня в дырке лежит, походу ещё и обосцанная!!
Пиздец, походу сдуло в соседнюю кабинку, а этот еблан его ещё и обосцал.
В общем, я того рот ебал. Диплом ебанный!
У меня сейчас ебаная хуйня с дипломом. Сроки вся хуйня, поэтому я можно сказать ночую в универе.
Как раз для такой хуйни я и купил мистера Гаррисона, чтобы было веселее сидеть и коротать время.
Прятал я своего братишку в пакете, а пакет в скомканном листе бумаги. Ныкал это дело в туалете на верхней стенке.
И когда я съебывал в последний раз, видимо, хуево закинул его обратно.
Спустя часов 5 решил ещё раз расслабиться и пошёл в туалет.
Захожу, а там какой-то хуй ссыт в соседней кабинке, ну да похер, жду.
Выходит, я залетаю в туалет, залажу на подоконник, смотрю — нет нихуя!
Смотрю может упало, тоже нет нихуя! Захожу в кабинку, где обосцался тип, а там моя хуйня в дырке лежит, походу ещё и обосцанная!!
Пиздец, походу сдуло в соседнюю кабинку, а этот еблан его ещё и обосцал.
В общем, я того рот ебал. Диплом ебанный!
16 человек на кладе! Ахуеть!
Короче, думал я чо написать, дабы лепту внести, и вспомнил один случай.
Сидели с близким как-то, пиво пили, ну и как пологается на соляжечку потянуло))
Кинули бабки, получили адресок поблизости и попиздили. А время ночь, зима, Сургут, холодно.
Приходим на адрес:
дом 5 этажный, видим толпа стоит около нашего, думаем:
чо за хуйня?
Подойдя ближе, понимаем, что все за адресами пришли блять!!в один подъезд!!!
16 человек в общей сложности!!
Все хаты обзвонили, все нас посылают, милицией угрожают, на видео снимают с окон, пизда просто!!!
Ну и мы в ответ толпой орать начали, типа щас стекла бить начнём, откройте лучше по хорошему!! 😁😁
Хули замерзли все.
Короче стояли мы там минут 40 наверно, пока один мужик не открыл не вышел.
Так, говорит, ничего не отрывать!! Забирайте и уходите!!
Мы ржем, благодарные, тока от двери отходит, как понеслась вся братия наркоманская падик весь ворошить!!
Люто короче было!
Я пока наш забирал, друг ещё один прям в 30 см вытащил!))пизда короче, больше не брали у того магазина, нахуй надо.
Ладно хоть фараоны не приехали, а то ваще пизда бы была))))
Вот такая вот стори о куре-долбаебе!
Короче, думал я чо написать, дабы лепту внести, и вспомнил один случай.
Сидели с близким как-то, пиво пили, ну и как пологается на соляжечку потянуло))
Кинули бабки, получили адресок поблизости и попиздили. А время ночь, зима, Сургут, холодно.
Приходим на адрес:
дом 5 этажный, видим толпа стоит около нашего, думаем:
чо за хуйня?
Подойдя ближе, понимаем, что все за адресами пришли блять!!в один подъезд!!!
16 человек в общей сложности!!
Все хаты обзвонили, все нас посылают, милицией угрожают, на видео снимают с окон, пизда просто!!!
Ну и мы в ответ толпой орать начали, типа щас стекла бить начнём, откройте лучше по хорошему!! 😁😁
Хули замерзли все.
Короче стояли мы там минут 40 наверно, пока один мужик не открыл не вышел.
Так, говорит, ничего не отрывать!! Забирайте и уходите!!
Мы ржем, благодарные, тока от двери отходит, как понеслась вся братия наркоманская падик весь ворошить!!
Люто короче было!
Я пока наш забирал, друг ещё один прям в 30 см вытащил!))пизда короче, больше не брали у того магазина, нахуй надо.
Ладно хоть фараоны не приехали, а то ваще пизда бы была))))
Вот такая вот стори о куре-долбаебе!
Говняный клад
Решили с друзьями на выпускной оформить 1г травки, все оплатили. Оператор сказал что рыть не придется.
Получаем адрес...
Тц, туалет на втором этаже, первая кабинка "за бачком снизу где болт и железная труба".
По приезду понимаем что пак хер вытащишь.
Наклоняюсь, начинаю доставать, из мусорки пасет говном, я уже проклинаю всю эту затею и наконец снимаю.
Пиздец ребят, хорошо закладка была не в женском туалете!
Решили с друзьями на выпускной оформить 1г травки, все оплатили. Оператор сказал что рыть не придется.
Получаем адрес...
Тц, туалет на втором этаже, первая кабинка "за бачком снизу где болт и железная труба".
По приезду понимаем что пак хер вытащишь.
Наклоняюсь, начинаю доставать, из мусорки пасет говном, я уже проклинаю всю эту затею и наконец снимаю.
Пиздец ребят, хорошо закладка была не в женском туалете!
Экстрим квест
В один субботний вечер решил я выцепить пару гр. шишек, ибо бухать охоты не было, но и выходные проё..ывать не хотелось. Взял в проверенном магазе, адрес выпал на окраине "гетто-района", оно и понятно - весь центр заполонили бравые ребята в одинаковых костюмах и ошалелые фанаты.
Х..й с ним думаю, прыгаю на вел топлю на др конец города. Приезжаю на место и понимаю что мой магнит расположен на решетке окна базы скорой помощи. Окна смотрят на служебную стоянку, где дохера тачек и рядом главная дорога.
Ничего не поделаешь, дождался пока поубавится людей на аллее рядом с этим зданием, бросаю рядом вел и начинаю шарить ржавчину на решетке. По описанию клад где-то в самом верху этой решетки. Залазию на неё. Но поскольку она ещё состояла из створок, начинается дикий шум. Меня палят и с той стороны окна включается жесткий матюгальник и стуки в окно. Я не обращая внимания шарю дальше. Мат по ту сторону окна приобретает угрожающий характер и я не солоно хлебавши слезаю, прыгаю на вел и топлю оттуда так, что только ветер в ушах свистит.
Свернув во дворы я понимаю что миссия провалена. А диспут открыть невозможно т.к. у меня даже фоток нет с места событий. Немного подумав я понимаю что возвращаться сейчас может быть опасно, но и на завтра откладывать не хотелось, т.к. я уже настроился на дивный вечер. Решил перевоплатится и всё же рискнуть ещё раз. Еду до мегамарта, паркую там вел (к слову сказать - район реально был похож на чайна-таун, т.к. рядом ошивались толпы айзеров) Куртку кидаю в камеру хранения в павильоне, на тот случай если запомнили мой внешний вид. Пробежкой, добираюсь обратно.
Стою в кустах, жду удобного момента словно котяра. Понимаю что есть только один шанс снять этот чудо-свёрток, который нельзя проебать. Нарезав пару кругов по кварталу и сделав фото на всякий случай, снова подбираюсь к окнам, залазию на решетку и начинаю шмонать всё подряд. И о чудо, снимаю мою посылку, спрыгиваю и бегу оттуда.
Думаете на этом приключение закончились? Если бы...
До мегамарта оставалось пройти пару кварталов. Иду по пустынной аллее, как вдруг с дороги резко сворачивает газель с тонированными окнами и пролетает возле меня слегонца подрезав. Я рефлекторно торможу. Тачка тоже резко тормозит в нескольких метрах от меня, и по стоп-сигналам я вижу что он сдаёт назад. Не знаю что и как я почувствовал, но в один момент понял что они тормознули явно не для того чтобы узнать дорогу до аптеки. Резко разворачиваюсь и топлю обратно. Все мысли разом покинули голову. Добегаю до переулка, сворачиваю во дворы и просто на ходу начинаю всё удалять с трубки. Выбегаю с другой стороны к дороге, слышу как они едут в мою сторону. Еле успеваю запрыгнуть в соседний двор. Дальше бежал без остановок пока ноги не начало сводить судорогой.
Дошёл до места, кое как не заплутав во дворах. Хорошо ещё вел не пи..данули. До дома добрался уже на нём, с радостью в груди и кармане... Лёгкие в тот день конечно я прокачал основательно.
Ровных дорог всем и подъёмов без приключений.
В один субботний вечер решил я выцепить пару гр. шишек, ибо бухать охоты не было, но и выходные проё..ывать не хотелось. Взял в проверенном магазе, адрес выпал на окраине "гетто-района", оно и понятно - весь центр заполонили бравые ребята в одинаковых костюмах и ошалелые фанаты.
Х..й с ним думаю, прыгаю на вел топлю на др конец города. Приезжаю на место и понимаю что мой магнит расположен на решетке окна базы скорой помощи. Окна смотрят на служебную стоянку, где дохера тачек и рядом главная дорога.
Ничего не поделаешь, дождался пока поубавится людей на аллее рядом с этим зданием, бросаю рядом вел и начинаю шарить ржавчину на решетке. По описанию клад где-то в самом верху этой решетки. Залазию на неё. Но поскольку она ещё состояла из створок, начинается дикий шум. Меня палят и с той стороны окна включается жесткий матюгальник и стуки в окно. Я не обращая внимания шарю дальше. Мат по ту сторону окна приобретает угрожающий характер и я не солоно хлебавши слезаю, прыгаю на вел и топлю оттуда так, что только ветер в ушах свистит.
Свернув во дворы я понимаю что миссия провалена. А диспут открыть невозможно т.к. у меня даже фоток нет с места событий. Немного подумав я понимаю что возвращаться сейчас может быть опасно, но и на завтра откладывать не хотелось, т.к. я уже настроился на дивный вечер. Решил перевоплатится и всё же рискнуть ещё раз. Еду до мегамарта, паркую там вел (к слову сказать - район реально был похож на чайна-таун, т.к. рядом ошивались толпы айзеров) Куртку кидаю в камеру хранения в павильоне, на тот случай если запомнили мой внешний вид. Пробежкой, добираюсь обратно.
Стою в кустах, жду удобного момента словно котяра. Понимаю что есть только один шанс снять этот чудо-свёрток, который нельзя проебать. Нарезав пару кругов по кварталу и сделав фото на всякий случай, снова подбираюсь к окнам, залазию на решетку и начинаю шмонать всё подряд. И о чудо, снимаю мою посылку, спрыгиваю и бегу оттуда.
Думаете на этом приключение закончились? Если бы...
До мегамарта оставалось пройти пару кварталов. Иду по пустынной аллее, как вдруг с дороги резко сворачивает газель с тонированными окнами и пролетает возле меня слегонца подрезав. Я рефлекторно торможу. Тачка тоже резко тормозит в нескольких метрах от меня, и по стоп-сигналам я вижу что он сдаёт назад. Не знаю что и как я почувствовал, но в один момент понял что они тормознули явно не для того чтобы узнать дорогу до аптеки. Резко разворачиваюсь и топлю обратно. Все мысли разом покинули голову. Добегаю до переулка, сворачиваю во дворы и просто на ходу начинаю всё удалять с трубки. Выбегаю с другой стороны к дороге, слышу как они едут в мою сторону. Еле успеваю запрыгнуть в соседний двор. Дальше бежал без остановок пока ноги не начало сводить судорогой.
Дошёл до места, кое как не заплутав во дворах. Хорошо ещё вел не пи..данули. До дома добрался уже на нём, с радостью в груди и кармане... Лёгкие в тот день конечно я прокачал основательно.
Ровных дорог всем и подъёмов без приключений.
Приключения Капитана Нарка
Пишу вам во второй раз, первая история была про то, как с помощью клея достал труднодоступный кокосик
Приключения преследуют меня в этом деле, за то и люблю весь этот процесс.
Было это прошлой весной, мы с подругой поехали в лесопарк за таблами. Ориентировка была отличная, фото качественное, поэтому место нашли быстро.
Это был здоровенный фонарь около тропинки, под которым и был заныкан клад.
Но, к сожалению, тут нас ждали неприятности. Провозившись, как оказалось, в весьма людном месте больше часа, используя для лучшей работы перчатки для мытья посуды и спизженный с детской площадки савочек из песочницы, мы, разочаровавшись, начали рассматривать вариант снести этот ебучий фонарь. До этого не дошло, поэтому мы втопили домой, где договорились о бесплатном перезакладе.
Адрес прислали поздно, поэтому выехал я в тот же лесопарк уже впритык к закрытию метро. Координаты указывали на какой-то бункер в глубине леса, куда я и попер.
Ночь была темная, поэтому, в определенный момент я не заметил, как свалился в болото по самые яйца.
Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
Но, в итоге, место я все-таки нашёл. Им оказалась вентиляционная труба в этом ебучем бункере. Там клад и был найден.
Но на этом приключения не закончились!
Я все ещё успевал в метро, и, забежав туда за пару минут до закрытия, в пустом вестибюле наткнулся на ментов.
Надо было думать быстро, ведь вид мой вызывал подозрения, а на кармане второй пункт 228-ой.
- Товарищ майор, салфеточки не найдётся? А то к метро через лес бежал, в слив угодил!
Менты поржали, помогли отмыться, а затем, хохоча и хлопая по плечу отпустили восвояси, напутствуя в следующий раз огибать парки по кругу.
Когда я вернулся домой и развернул пак, меня ждала компенсация от магаза, 15 таблов, вместо заказанных 5-и.
Будьте на креативе и не теряйте надежды! Фортуна любит смелых
Пишу вам во второй раз, первая история была про то, как с помощью клея достал труднодоступный кокосик
Приключения преследуют меня в этом деле, за то и люблю весь этот процесс.
Было это прошлой весной, мы с подругой поехали в лесопарк за таблами. Ориентировка была отличная, фото качественное, поэтому место нашли быстро.
Это был здоровенный фонарь около тропинки, под которым и был заныкан клад.
Но, к сожалению, тут нас ждали неприятности. Провозившись, как оказалось, в весьма людном месте больше часа, используя для лучшей работы перчатки для мытья посуды и спизженный с детской площадки савочек из песочницы, мы, разочаровавшись, начали рассматривать вариант снести этот ебучий фонарь. До этого не дошло, поэтому мы втопили домой, где договорились о бесплатном перезакладе.
Адрес прислали поздно, поэтому выехал я в тот же лесопарк уже впритык к закрытию метро. Координаты указывали на какой-то бункер в глубине леса, куда я и попер.
Ночь была темная, поэтому, в определенный момент я не заметил, как свалился в болото по самые яйца.
Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
Но, в итоге, место я все-таки нашёл. Им оказалась вентиляционная труба в этом ебучем бункере. Там клад и был найден.
Но на этом приключения не закончились!
Я все ещё успевал в метро, и, забежав туда за пару минут до закрытия, в пустом вестибюле наткнулся на ментов.
Надо было думать быстро, ведь вид мой вызывал подозрения, а на кармане второй пункт 228-ой.
- Товарищ майор, салфеточки не найдётся? А то к метро через лес бежал, в слив угодил!
Менты поржали, помогли отмыться, а затем, хохоча и хлопая по плечу отпустили восвояси, напутствуя в следующий раз огибать парки по кругу.
Когда я вернулся домой и развернул пак, меня ждала компенсация от магаза, 15 таблов, вместо заказанных 5-и.
Будьте на креативе и не теряйте надежды! Фортуна любит смелых
Прелести заМКАДной жизни.
Это был обычный день, обещавший стать лишь очередной страницей в жизни обычного работника ночной жизни столицы. Продрав глаза после бурного дня рождения своего друга, я с облегчением отметил, что спал у себя дома, рядом лежала любимая девушка, руку облизывала любимая псинка. Как обычно, умывшись ото сна, я стал проверять социалки.
Внезапно мой покой был прерван звуком сообщения вк. Открыв переписку там было лишь стандартное "доброе утро, салага! Как сам?)" от менеджера нашего клуба. Я знал что это значит. Надо срочняком вырулить Амфа. Отложив в сторону лишний официоз, я отправил короткое "сколько?", предвкушая нанюханные, бесконечно весёлые пару смен, пропитанные смехуёчками и шутками про вещества на грани, под аккомпанемент из непонимающих взглядов гостей.
Получив в ответ "5" и смску от банка о поступлении средств, я начинаю свои поиски на трёхголовом сайте.
Увидав очень выгодное предложение в районе моего метро, я закинул деньги в обменник и стал ждать. На тот момент позиция "Тайник в районе метро ....." мне казалась изи съёмом по пути на работу, поэтому я особенно не торопился. Получив координаты, я обрадовался тому, что точка была в паре остановок на автобусе от дома, а оттуда уже пару минут ходьбы до метро, подробному описанию, наличию в нём точки входа, но слегка погрустнел, ибо были они на пустыре брошенной стройки. Снарядившись в поход, я выехал на локацию…
Начинало вечереть, а я всё ещё наивно полагал, что сезон на моей стороне, до темноты ещё достаточно долго, и погодка шепчет. Как же я ошибался... Налегке миновав преграду в виде забора я вышел на реально огромный пустырь, моему взору открылся вид на трёхэтажную конструкцию под землёй. Думаю, это предполагалось как подземная парковка, либо подвальные этажи. Становилось достаточно темно, поэтому я не желал терять ни секунды. Координаты были практически в центре, я визуально наметил предполагаемую точку в самом низу, на -3 этаже и принялся за спуск. Ещё и навигатор начал безбожно тупить.
Одному Господу известно, сколько я потратил времени, безрезультатно выискивая нужную точку, ругая кладмэна, тупящий инет, ебучую планировку этого пустыря и сраный борщевик, в который я уебался по темноте. Телефон уже разрывался от звонков менеджера, где я есть вообще. Обойдя локацию раза три, обшарив буквально каждое дерево и деревяшку, я собирался уходить несолоно хлебавши.
Ситуацию спасли парни, от появления которых я буквально поседел в 21 год. Не каждый сможет оставаться спокойным, когда ночью, на пустыре ты видишь трёх парней с фонарями, которые направляются в твою сторону. Это оказались сталкеры (что, блин? Они живы ещё?) прикольные ребята, разговорились, помогли найти клад, прикопанный, блять, под деревом на первом этаже в 100 метрах от указанных координат. Благо, пацаны составили охуенную компанию, стафф вывез, а менеджер остался доволен).
И хоть ебало у меня ещё пару дней горело от борщевиковых ожогов, кладмэн-пидорас, но квест, бля, пушка.
Это был обычный день, обещавший стать лишь очередной страницей в жизни обычного работника ночной жизни столицы. Продрав глаза после бурного дня рождения своего друга, я с облегчением отметил, что спал у себя дома, рядом лежала любимая девушка, руку облизывала любимая псинка. Как обычно, умывшись ото сна, я стал проверять социалки.
Внезапно мой покой был прерван звуком сообщения вк. Открыв переписку там было лишь стандартное "доброе утро, салага! Как сам?)" от менеджера нашего клуба. Я знал что это значит. Надо срочняком вырулить Амфа. Отложив в сторону лишний официоз, я отправил короткое "сколько?", предвкушая нанюханные, бесконечно весёлые пару смен, пропитанные смехуёчками и шутками про вещества на грани, под аккомпанемент из непонимающих взглядов гостей.
Получив в ответ "5" и смску от банка о поступлении средств, я начинаю свои поиски на трёхголовом сайте.
Увидав очень выгодное предложение в районе моего метро, я закинул деньги в обменник и стал ждать. На тот момент позиция "Тайник в районе метро ....." мне казалась изи съёмом по пути на работу, поэтому я особенно не торопился. Получив координаты, я обрадовался тому, что точка была в паре остановок на автобусе от дома, а оттуда уже пару минут ходьбы до метро, подробному описанию, наличию в нём точки входа, но слегка погрустнел, ибо были они на пустыре брошенной стройки. Снарядившись в поход, я выехал на локацию…
Начинало вечереть, а я всё ещё наивно полагал, что сезон на моей стороне, до темноты ещё достаточно долго, и погодка шепчет. Как же я ошибался... Налегке миновав преграду в виде забора я вышел на реально огромный пустырь, моему взору открылся вид на трёхэтажную конструкцию под землёй. Думаю, это предполагалось как подземная парковка, либо подвальные этажи. Становилось достаточно темно, поэтому я не желал терять ни секунды. Координаты были практически в центре, я визуально наметил предполагаемую точку в самом низу, на -3 этаже и принялся за спуск. Ещё и навигатор начал безбожно тупить.
Одному Господу известно, сколько я потратил времени, безрезультатно выискивая нужную точку, ругая кладмэна, тупящий инет, ебучую планировку этого пустыря и сраный борщевик, в который я уебался по темноте. Телефон уже разрывался от звонков менеджера, где я есть вообще. Обойдя локацию раза три, обшарив буквально каждое дерево и деревяшку, я собирался уходить несолоно хлебавши.
Ситуацию спасли парни, от появления которых я буквально поседел в 21 год. Не каждый сможет оставаться спокойным, когда ночью, на пустыре ты видишь трёх парней с фонарями, которые направляются в твою сторону. Это оказались сталкеры (что, блин? Они живы ещё?) прикольные ребята, разговорились, помогли найти клад, прикопанный, блять, под деревом на первом этаже в 100 метрах от указанных координат. Благо, пацаны составили охуенную компанию, стафф вывез, а менеджер остался доволен).
И хоть ебало у меня ещё пару дней горело от борщевиковых ожогов, кладмэн-пидорас, но квест, бля, пушка.
Спасибо АУЕ за свободу
В общем, расскажу как я забирал прикоп 3-5 см в том месте, где до этого брал 4 таких же прикопа.
Это были Игольчатые Кристаллы Мефедрона, я ночью взял 3 позиции по 1 грамму, чтобы всё распределить и решил заранее оставить отзыв, оставил и на утро поехал брать клад.
Заранее в такси изучив фото, я быстренько нашёл ориентир, осмотрелся и начал откапывать свой заветный едик счастья, через секунд 10 слышу детский крик:
"Парень беги!!", я обернулся и вижу черную, тонированную KIA, которая мчится прямо ко мне!!
Я не долго думая побежал за угол, за 4 секунды снял другой клад и прыгнул обратно в такси.
Вот так бывает, все не любят АУЕ'шное поколение, но за такое начинаешь их ценить.
В общем, расскажу как я забирал прикоп 3-5 см в том месте, где до этого брал 4 таких же прикопа.
Это были Игольчатые Кристаллы Мефедрона, я ночью взял 3 позиции по 1 грамму, чтобы всё распределить и решил заранее оставить отзыв, оставил и на утро поехал брать клад.
Заранее в такси изучив фото, я быстренько нашёл ориентир, осмотрелся и начал откапывать свой заветный едик счастья, через секунд 10 слышу детский крик:
"Парень беги!!", я обернулся и вижу черную, тонированную KIA, которая мчится прямо ко мне!!
Я не долго думая побежал за угол, за 4 секунды снял другой клад и прыгнул обратно в такси.
Вот так бывает, все не любят АУЕ'шное поколение, но за такое начинаешь их ценить.
Три дня — три клада. Да даже не думал я специально ходить искать, они сами ко мне пришли. Друзья, прежде, чем осуждать - задайте себе вопрос:
"а что бы сделал я на его месте?"
1)
По пути на остановку поднимался по лестнице, рядом с которой росло дерево. Смотрю, а между корнями пакет. Поднял, осмотрел - грамм соли
2) Зашёл в падос раскурить свою соль. Стряхиваю пепел за мусоропровод, а там, как ни странно, висит клад. Развернул - снова грамм соли
3)
Искал свой клад. В итоге свой не нашёл, но увидел свёрток зелёной изоленты, в которой, как оказалось, было 1,5 грамма гарика
P.S. Вернувшись туда через пару дней я всё таки нашёл свой клад
"а что бы сделал я на его месте?"
1)
По пути на остановку поднимался по лестнице, рядом с которой росло дерево. Смотрю, а между корнями пакет. Поднял, осмотрел - грамм соли
2) Зашёл в падос раскурить свою соль. Стряхиваю пепел за мусоропровод, а там, как ни странно, висит клад. Развернул - снова грамм соли
3)
Искал свой клад. В итоге свой не нашёл, но увидел свёрток зелёной изоленты, в которой, как оказалось, было 1,5 грамма гарика
P.S. Вернувшись туда через пару дней я всё таки нашёл свой клад
Клад в мертвой собаке
Решили с одногруппником полетать. Так сказать скоротать будни с курсовой. Нашли магазин, получил адрес по координатам, фото, где нихуя непонятно.
Пометка — Собака, рот.
По словам оператора, клад свежий. Хуй его знает что имел в виду этот недокладмен, но мы поехали.
Адрес оказался в соседнем посёлке. Приехали, минут 40 искали это злоебучее место. К слову, в поселке проходило пиздос какое мероприятие, может сельская дискотека или свадьба, хер пойми что.
Народу было тьма. По координатам мы были на месте, пришлось ждать пока рассосется народ. Ждали ещё где то 3 часа.
И вот час ночи, ориентируемся по фото, воняло дико тухлятиной. Пройдя на источник запаха, я нашёл пса. К слову, на вылазку я всегда беру перчатки. Кореш к этому моменту вообще охуел от происходящего и просто сидел в стороне на лавочке. Я подошёл к псу и с трудом раскрыл пасть, т.к. этот пёс видимо уже успел окоченеть. И что вы думаете?? ДА! Оно там.
Т.к. про дохлую собаку нас не предупредили, дико охуев от этого мы сразу же отправились обратно. Трава была отменная, но кладмен пошёл нахуй!) Всем быстрого снятия и не дохлых псов)
Решили с одногруппником полетать. Так сказать скоротать будни с курсовой. Нашли магазин, получил адрес по координатам, фото, где нихуя непонятно.
Пометка — Собака, рот.
По словам оператора, клад свежий. Хуй его знает что имел в виду этот недокладмен, но мы поехали.
Адрес оказался в соседнем посёлке. Приехали, минут 40 искали это злоебучее место. К слову, в поселке проходило пиздос какое мероприятие, может сельская дискотека или свадьба, хер пойми что.
Народу было тьма. По координатам мы были на месте, пришлось ждать пока рассосется народ. Ждали ещё где то 3 часа.
И вот час ночи, ориентируемся по фото, воняло дико тухлятиной. Пройдя на источник запаха, я нашёл пса. К слову, на вылазку я всегда беру перчатки. Кореш к этому моменту вообще охуел от происходящего и просто сидел в стороне на лавочке. Я подошёл к псу и с трудом раскрыл пасть, т.к. этот пёс видимо уже успел окоченеть. И что вы думаете?? ДА! Оно там.
Т.к. про дохлую собаку нас не предупредили, дико охуев от этого мы сразу же отправились обратно. Трава была отменная, но кладмен пошёл нахуй!) Всем быстрого снятия и не дохлых псов)
